Algo Que Decir

Desconocido

2012-02-11T22:44:00.000-08:00

Toc Toc Toc

Llamó a la puerta con golpes débiles, luego vinieron otros más decididos. Por fin alguien abrió.

-Hola
-¿Quien es usted?
-¿Me olvidaste?
-La verdad es que no lo conozco.

Era así. Ella jamás lo olvidó porque en realidad nunca lo recordó. No se puede recordar a quien no se conoce.

Y La puerta se cerró.

Sobre el amor

2012-02-01T19:53:00.000-08:00

El amor no es un cuento ni una mentira.

Es un secreto, y como tal, hay que saber con quién compartirlo.

Ausencia

2012-01-22T08:52:00.000-08:00

Ocurrió que un día la vida me supo a sangre, el aire me resultó dañino y las hojas de los árboles caían no por naturaleza o por voluntad.

Ocurrió que los recuerdos desaparecieron y las sonrisas no eran gestos conocidos, más bien lejanos.

Ocurrió que un día no quise recibir visitas, ni leer cartas.

Ocurrió que dejé de escribir en páginas de papel y lo que ya estaba hecho, se fue con el fuego voraz.

Ocurrió que un día, la sangre no era sangre, era miedo, era dolor, era leyenda, era odio, era ira…

Ocurrió que un día ella estaba aquí…

IV

2012-01-15T16:57:00.000-08:00

No se trata de que seamos iguales sino de ser un complemento

No se trata de que pongas el mundo a mis pies sino de que nos apoyemos en la búsqueda de nuestros sueños.

No se trata de que me digas todos los días que me amas sino de que lo demostremos mutuamente.

No se trata de que me digas que hay cosas que no puedo hacer sino de que nos ayudemos cada día a intentar nuevos retos.

No se trata de que compartas todos mis gustos sino de aprender y crecer juntos.

No se trata que soportes mis días malos sino de que entendamos que todos los tenemos.

No se trata de que me exhibas como un trofeo a tu lado sino de que nos sintamos orgullosos de tenernos el uno al otro.

No se trata de que me extrañes cuando no me tengas cerca sino de que aprovechemos cada momento que la vida nos da juntos.

No se trata de que me prometas tu amor por siempre, solo se trata de que lo vivamos en el día de hoy.

Aprendiendo a Volar

2012-01-13T08:51:00.000-08:00

Estaba nervioso, sus manos sudaban, sentía que el estómago iba a salirse en cualquier momento por su boca, no sabía como era capaz de mover sus piernas, se iba a enfrentar a uno de sus miedos más profundos y todo por iniciativa de ella. Subió al avión con pasos lentos, ella lo llevaba de la mano y le susurraba al oído que todo estaría bien.

La situación para ella era diferente, se sentía extraña porque en ese momento los papeles habían cambiado. Estaba acostumbrada a ser considerada como la débil, era la que lloraba, la que emitía gritos de ira, la que no podía controlar sus emociones pero paradógicamente, era también la que estaba acostumbrada a los dolores físicos más fuertes, sin embargo en ese momento era ella quien le decía a él que todo estaría bien, quien apretaba su mano con firmeza demostrándole la confianza que solo entre ellos podía existir. Esta vez ella no tenía miedo, esta vez esperaba el momento con calma y entusiasmo mientras él se mordía las uñas pensando en lo que pasaría si algo salía mal.

Él se lo había prometido desde hacía mucho tiempo y no podía arrepentirse, sentía una extraña necesidad por consentirla, por mimarla, por satisfacer cada capricho que a ella se le viniese a la cabeza y le bastaba ver sus ojos ilusionados y su sonrisa llena de ternura para animarse a seguir con el plan. Se maravillaba pensando, cómo tanta delicadeza podía estar presente justo cuando la adrenalina iba a desbordarse por todo su cuerpo y soltaba una sonrisa que vacilaba entre el cariño y el nerviosismo presentes en ese momento.

Tomaron asiento y pasados unos pocos minutos el avión despegó.

-¿Estas segura de lo que estamos haciendo?

-Completamente, ha sido uno de mis sueños desde niña.

-¿Y si algo sale mal? ¿Si algo falla? ¿Si una cuerda se rompe? ¿Si "eso" que llevo en la espalda no se abre? ¡¿Y si no se abre el tuyo?!

-No creo que algo salga mal, ni que falle, estos equipos son muy seguros, pero si el de alguno de los dos no abre, iremos de la mano y el uno intentará abrazar al otro, estoy segura.

-¡Estas loca! ¡Eso no se puede hacer!

-Claro que si...

En ese momento el instructor interrumpió la conversación y les indicó que era hora de saltar. Hubo un conteo rápido y repentino. Tomándose de la mano ambos saltaron las vacío, el aire empezó a circular por cada espacio de su piel, desfigurando por momentos sus rostros y creando divertidas muecas. Ambos estaban sedados por la adrenalina del momento, sin soltar sus manos, abrieron sus brazos e intentaron planear... fue un momento mágico.

-Esto ha de ser lo más cercano a volar- dijo ella emocionada y él vio como dos alas parecían salir de la espalda de ese cuerpo frágil que él conocía como la palma de su mano; cerró los ojos y guardó esa imagen para siempre. Alejaron sus manos y cada uno abrió su paracaídas, sintieron un tirón y el descenso se hizo considerablemente más lento.

Al llegar a tierra se sorprendieron con equipos de paramédicos y ambulancias esperándolos, él corrió hacia ella quien había aterrizado un poco antes. La revisó por completo y su tranquilidad volvió al verificar que estaba bien.

-¿Que pasa, por qué todo este alboroto?

-No lo sé, desde que llegué todos me están mirando raro.

Se acercó a ellos el instructor y les dijo:

-Esto es muy extraño, la maleta que ella traía en realidad no contenía un paracaídas, se ha confundido con aquel que yo llevaba con mis artículos personales; lo noté uno o dos minutos después de que saltaran.
-Es imposible ¿No ve que acabo de aterrizar perfectamente?

Con el impacto de la noticia y la adrenalina aun corriendo por sus venas, se dirigieron a la mochila que ella había soportado sobre su espalda. Al abrirla encontraron una linterna, un par de tennis, una gorra y algunos artículos de aseo.

-Esto es ridículo ¡¿De donde salió el paracaídas?!- Exclamó ella conmocionada.

Entonces él recordó su visión, las alas que se desplegaban de su espalda, la confianza con que había llegado ella a ese lugar, la felicidad que se asomaba por sus ojos momentos antes de saltar y aquella frase que sus deliciosos labios pronunciaron "esto ha de ser lo más cercano a volar". Todo tuvo sentido y lo entendió en el momento preciso, ella había nacido para esto, era libre y hasta ahora empezaba: estaba aprendiendo a volar...

Alma

2012-01-09T09:14:00.000-08:00

Soy un fantasma, un espíritu viajero.

Quizá la imagen perdida de un recuerdo,

el destello que se esconde tras tus párpados
cuando cierras tus ojos y llega el sueño...

_______________________________________
Fotografía realizada por Carlos Narvaez
En compañía de Juan Pablo Patiño

Campaña "Donación"

2012-01-06T11:10:00.000-08:00

ADVERTENCIA

Señor Lector.

Antes de leer esta entrada, tenga en cuenta que en ella se discuten temas que pueden herir susceptibilidades e ir en contra de la educación que usted recibió o de la religión a la cual pertenece. Por lo mismo, le solicito muy comedidamente que si se decide a seguir adelante, tenga en cuenta que esta entrada depende única y exclusivamente de la opinión de la autora y que mi intención no es incomodarle sino, repito, COMPARTIR MI OPINIÓN Y DEJAR A SU LIBRE DECISIÓN LA OPCIÓN DE PARTICIPAR O NO EN ESTA CAMPAÑA.

Sería fácil empezar esta entrada contando una historia donde un niño o una niña enfermo de leucemia espera impacientemente por un trasplante de médula ósea para salvar su vida; podría hacerlo también con el caso de una persona con un problema renal irreversible que tuviera que someterse a varias sesiones de diálisis a la semana para poder prolongar su vida y para la cual, su única solución –capaz de devolverle un nivel de vida digno- fuese recibir un trasplante de riñón.

Pero me parece que esos métodos se los podemos dejar a las personas que se suben a los buses a pedir dinero, contando una historia que supuestamente ocurrió apenas el día anterior y con un certificado médico que, real o falsificado, no soporta una arruga más luego de ser doblado y desdoblado miles de veces.

No, no pienso contar un drama en este momento sino dedicarme a dar mi opinión y mis razones. La filosofía de vida que predomina en mí actuar es aquella de tratar a otros como yo quiero que me traten (y por ende, aplicarlo a la inversa: No hacer a otros lo que no quiero que me hagan). Debo ser sincera y reconocer que no todas las veces logro cumplir con mi objetivo y me he equivocado en varias ocasiones; no pienso justificarme pero puedo decir que soy humana, testaruda y a veces de mal carácter, el orgullo me juega malas pasadas y me seducen ciertos placeres mundanos. En conclusión, soy una persona como cualquiera, con sentimientos, con dudas, con miedos, con días buenos y días malos.

Alguien podría decir que mi posición es bastante egoísta pues entrego al mundo algo porque espero recibirlo de vuelta. Otros tal vez opinen que es una actitud altruista aquella de ponerme en los zapatos del otro para decidir como debo actuar. Sin embargo, yo no me inclino por ninguna de las dos; para mí, simplemente actúo de la forma en que me enseñaron y con la cual me siento cómoda. No soy un ángel ni un demonio por ello, simplemente soy yo.

Pensando en esa forma de vivir, me doy cuenta de que una enfermedad o un accidente pueden ocurrirle a cualquiera, en cualquier momento de la vida. Estas no son cosas que ocurran de acuerdo a la edad ni a la condición social, simplemente pasan.

Cuando uno se encuentra en medio de estas reflexiones no puede dejar de pensar en sus familiares y en sí mismo. Inevitablemente un escalofrío recorre la espina dorsal y nos sentimos más humanos y frágiles que nunca.

Esta es la razón por la cual, pensando en las personas que correctamente llamamos “seres queridos” –como mis amigos y mis familiares- y en que la edad o la condición social no nos me eximen de vivir una enfermedad grave en la cual dependamos del órgano de otra persona para tener una segunda oportunidad de vida; he decidido inscribirme en la Red de Órganos y Trasplantes de mi país, manejada por el Instituto Nacional de Salud e informar por diferentes medios –como este- a mis amigos y familiares de mi decisión.

La invitación que hago en este momento es a que las personas que leen este blog reflexionen sobre esta posibilidad y si la encuentran provechosa y ajustada con sus creencias, sentimientos y educación, se decidan a apoyar estas campañas.

Aprovecho para aclarar algunas dudas que a mi me surgieron y que pueden aparecer para alguien más.

1. La donación en vida no se realiza sino ÚNICAMENTE entre familiares y de ciertos órganos como el riñón.

2. La mayoría de las donaciones se llevan a cabo cuando el donante ya ha fallecido.

3. Es MUY importante informar a los familiares la voluntad de ser donante de órganos para no ponerlos a ellos en la difícil situación de decidir y para que también ellos respeten la voluntad del donante.

4. No solamente los órganos (corazón, riñón, hígado, entre otros) pueden ser donados sino también los tejidos (como la córnea, los huesos, la piel, entre otros).

5. Después de la donación, el cadáver del donante NO queda desfigurado pues el proceso es llevado a cabo por expertos que, con el fin de no herir la susceptibilidad de los familiares del donante y respetar su proceso de duelo, no permiten que queden rastros de la donación.

6. PARA LAS PERSONAS QUE SIGUEN ALGUNA RELIGIÓN EN PARTICULAR, muchas religiones, como la católica, aprueban la donación de órganos y la consideran un acto de amor y solidaridad.

7. Toda la información que quiera tener relacionada con este tema, puede obtenerla en la pagina del Instituto Nacional de Salud (Puede ir de inmediato a dicha página dando click aquí)

8. Para ser donante de órganos se debe diligenciar un formulario en el cual se consignan datos como la dirección de correo electrónico, donde a vuelta de correo se recibe un carné que acredita como donante de órganos (para acceder al formulario puede dar click aquí)

Para finalizar, solo me resta agradecerle al lector haber llegado hasta acá. Independientemente de si se decide a ser donante o no, el hecho de que se informe y que esta entrada haya generado en usted algo de dudas o reflexión, es suficiente para mí.

Si respeta pero no comparte el tema, de nuevo gracias. Si está de acuerdo con esta campaña, entonces le pido el favor de que la comparta con alguien más.

Fénix

Compañero

2012-01-05T15:37:00.000-08:00

Últimamente he leído y escuchado toda clase de críticas hacia la imagen “ideal” del hombre que clásicamente se definió como el deseado por las mujeres. No sé cuál es el origen del “príncipe azul” y tampoco me interesa, aunque sí puedo decir que estoy de acuerdo con muchas de las críticas que se le hacen.

En lo que a mi respecta, no me interesa encontrar a mi “príncipe azul”, ni tampoco he deseado ser nunca una princesa, por el contrario, estoy demasiado alejada de esa figura. No quiero encontrar a alguien que me idealice y me ponga en un pedestal, que quiera poner el mundo a mis pies y no me permita alcanzar nada por mi propio esfuerzo; pensar en esa idea me da pánico pues sé que muy pronto –viviendo una vida que supuestamente es “perfecta”, donde alguien me hiciera todo y cumpliera cada capricho que se me atravesara por la mente- me sentiría frustrada, deprimida y aburrida.

Por otro lado, ninguna mujer es igual a otra de la misma forma en que ningún hombre es igual a otro. Por más de que nos empeñemos en crear categorías y clasificaciones siempre habrá algo que nos individualice. En cuanto a mí, me considero una persona muy singular, difícil de entender en algunas ocasiones pero agradable cuando se me encuentra la gracia y espero encontrar a alguien que valore y disfrute eso.

No fui criada de una manera convencional y algunos de mis gustos no son tan predecibles como otros y la persona que a mi me acompañe algún día, jamás podrá ser un “príncipe azul”, sino que tendrá que ser mi “compañero”. Sí, compañero, esa es la idea que para mí es la mejor.

Yo no quiero a alguien que me busque por mi físico, que me diga que tengo una figura muy bonita (ese es un tema que en otro post tocaré y es que no puedo manejar esa imagen de “ser bonita”) sino que se interese por saber en qué pienso y por qué, que discuta conmigo si no comparte mi posición pero sepa que en el disenso está la magia del saber, que no se ofenda conmigo si pienso diferente y que me haga caer en cuenta cuando sea testaruda.

Y es que hablando del físico –y haciendo la salvedad de que odio los clichés pero en ocasiones es imposible alejarse de estos-, la imagen es algo que pasa, que cambia y que se deteriora. La imagen que vemos en el espejo hoy no será la misma que tengamos dentro de 10 o 20 años, por eso me seduce tanto la idea del “compañero”, esa persona que se ría de mis estupideces y que cometa muchas locuras de las cuales yo también me pueda reír, que me discuta y me enseñe todos los días algo, que hable conmigo del estado del tiempo, que a mi lado le vea formas a las nubes sin que ello le dé vergüenza, que hable de política, de autores, de fútbol, de lo que sea… ¡Que el tema no se nos acabe nunca! Porque el día en que el físico se deteriore y grandes líneas surquen mis ojos o mi frente, serán nuestras ideas, nuestros diálogos, nuestra forma de comunicarnos, pero sobre todo, la historia que hayamos escrito juntos lo que nos mantendrá unidos. Esta es la razón por la cual tampoco me guío por el físico, por la cual no me deslumbran unos ojos claros, sino lo que se esconde tras de ellos.

Espero encontrar a alguien que no se asuste –como ya me ha pasado anteriormente- por lo que sé y lo que soy capaz de hacer. Que no limite mi imaginación y mis ideas, que no le parezca malo mi afición al fútbol y a los carros sino que encuentre divertido tener una charla de equipos, de jugadores o de motores conmigo. Que no se asuste si no conoce algún tema que yo maneje (aunque los asuntos que en realidad conozco son muy pocos) sino que me deje guiarle con lo poco que yo sé y que no se burle si desconozco algo sino que me tenga paciencia para crecer a su lado.

Mi compañero, quien sí me da ilusión encontrar, no anda en caballo, ni querrá atarme para toda la vida, así como yo tampoco lo amarraré. Mi compañero y yo estaremos juntos sin ningún lazo más allá de nuestro sentimiento y todos los días estará en la libertad de irse sin reproches ni remordimientos. Todos los días las puertas estarán abiertas para un adiós y el sentimiento se renovará, crecerá y se transformará a diario.

Para mí, esa es la verdadera magia, no la propuesta mezquina de un príncipe azul que me quiera encerrar en un castillo y exhibirme como el trofeo de una de sus luchas cargadas de testosterona.

Yo le apuesto al compañero, al que jamás me corte las alas sino que se sienta orgulloso de volar conmigo.

Aunque es un comercial, este video vale la pena verlo

Soñando despierto

2011-12-23T04:56:00.000-08:00

Estuve soñando que ya tu habías vuelto

que me perdonabas ¡Que dulce momento!

pero al despertarme vi que no era cierto

que estaba soñando, soñando despierto...

H.L.

No es justo que la mente nos juegue malas pasadas o quizá solo deba decir que mí mente me las juegue a mi, porque dudo que a otro le pase lo mismo o más exactamente, dudo que te suceda a ti. No sé que hago escribiendo y pensando sobre lo mismo… no sé que hago recordando en mis sueños tus palabras, las ilusiones, el futuro que en el pasado creí que tenía, no sé por qué mis sueños son repeticiones demasiado reales de tus besos, de tus caricias, de la forma en que solíamos ser uno.

Tal vez esté mal que yo escriba esto, tal vez mis sueños solo son una manifestación de un serio problema cuya única conclusión sea que he perdido por completo la cabeza y tu recuerdo dejó de ser amor y se me convirtió en una absurda obsesión.

O tal vez mis sueños –a falta de una realidad en la que te encuentres tu-, son el único medio que tengo para ser feliz, al menos por el momento.

Y si te lo preguntas, sí, quiero saber de ti y de pronto escribir este desahogo sea el peor de mis errores –o tal vez el mejor de mis aciertos-, pero quien decide alejarse es quien debe decidir volver, así no lo haga con los mismos objetivos ni las mismas intensiones.

No seré yo quien dé el primer paso, aunque pensándolo bien, este escrito lo sea, pero hasta aquí llego, no iré un paso más allá… y no sé si visitarás este lugar, solo sé que lo conoces y que en realidad nunca te he cerrado la puerta.

Soledad

2011-12-19T08:13:00.000-08:00

Este mundo está ahogado en el dolor, sus habitantes se ahogan en el frío y la soledad invade sus corazones.

"Viernes otra vez". Superlitio

Verano

2011-12-11T17:31:00.000-08:00

Te veré –quizá- en la próxima estación.

Verano no soporta el frío de mi ciudad, Verano no entiende algunas de las palabras que uso; verano y yo no somos del mismo lugar.

Verano tiene la inocencia que le hace falta al mundo. Verano se enamora de las mariposas y los perros y le gusta regalarle al viento acordes y melodías.

Verano es uno de los seres más puros que he conocido y que he querido. Verano llegó a mi vida iluminando mis pasos y riéndose de mi absurdo miedo a la oscuridad, y en mis noches febriles, tengo la seguridad de que es él quien me piensa, quien se pregunta cómo estoy, quien anhela verme, quien me espera en algún lugar.

Él, quien quiso ser mi Verano y salvar mi alma y mis heridas, sabiendo que existían pero jamás pronunciándolas, jamás preguntando por ellas, simplemente viéndolas ahí y siendo paciente; se dejó cegar por la persona más simple y equivocada.

La única persona tan tonta como para rechazar la calidez de su abrazo por el frío de un Invierno tardío, que partió hace ya tiempo y me dejó abandona en la costa, sin saber hacia dónde dirigirme.

Y no es que yo esté esperando un barco que me lleve a otro lugar ni la llegada de otra estación. Solo estoy esperando a que mi alas se sacudan y el olor a sándalo me indique hacia donde debo dirigir mi vuelo en este momento.

Pero Verano es demasiado hermoso, demasiado puro, demasiado alegre para contagiarlo con mi tristeza ridícula. Verano es un tesoro disfrazado de causalidad que llegó a mi vida y que agradezco profundamente por él.

Y a Verano lo quiero tanto que no puedo sacrificarlo conmigo…

Quise, con toda mi alma, que el calor arrullara mis noches e iluminara mis días, pero sigo abrumada con el reflejo de la nieve al salir el sol.

Teoría de Conjuntos

2011-12-04T11:50:00.000-08:00

Cada cuerpo tiene

su armonía y

su desarmonía.

En algunos casos

la suma de armonías

puede ser casi

empalagosa.

En otros

el conjunto

de desarmonías

produce algo mejor

que la belleza

Mario Benedetti

_________________________________________________

Fotografía realizada por: Melisa Rincón

Es a ella a quien dedico esta entrada.

Theory

2011-12-04T06:14:00.000-08:00

-Do you want to hear my theory?"

-Of course."

-You and I have a special talent, and I saw it immediately."

-Tell me."

-We're the substitute people."

-Substitute people?"

-I've been a substitute person my whole life. I'm not an Ellen; I never wanted to be an Ellen. And I'm not a Cindy either, although Chucks loves me."

-I'm sure they do."

-I like being alone too much. I mean, I'm with a guy who's married to his academic career; I rarely see him. And I'm the substitute person there. I like it that way. It's a lot less pressure."

Propuesta

2011-12-02T07:15:00.000-08:00

Tomemos todos los recuerdos, hagamos un conjuro y encerrémoslos en hojas de papel. Prendamos con ellos una hoguera y que el viento se eleve al cielo para que este exorcice el dolor y limpie las penas y los malos momentos.

Y cuando el cielo haga su trabajo, encontrémonos de nuevo aquí, donde nos dejamos, donde sentimos que el tiempo se detuvo entre una palabra y nuestras manos.

Our Times...!

2011-11-30T13:56:00.000-08:00

I know. I'm impossible to forget but I'm hard to remember

Receso Temporal

2011-11-25T19:19:00.000-08:00

Querido Señor Lector

Siendo usted la persona más importante en esta relación, quiero informarle que por motivos académicos me alejaré un poco, pero no piense que le pierdo amor o interés a este blog, por el contrario, esos sentimientos se fortalecen cada día.

Por el momento solo puedo brindarle esta corta explicación y una canción que me encanta (a pesar de que Katy Perry no es del todo de mi agrado).

Espero que la disfrute tanto como yo :)

Si le interesa la letra, aquí se la dejo:

Summer after high school, when we first meet,
we make out in your mustang, to Radiohead,
and on my 18th birthday, we got matching tattoos.
Used to steal your parents' liquor and climb to the roof,
talk about our future, like we had a clue,
never plan that one day, I'd be losing you.

In another life, I would be your girl,
we'd keep for our promises, be us agaisnt the world.
In another life, I would make you stay,
so I don't have to say you were the one that got away,
the one that got away.

I was dreaming you were, my Johnny Cash,
never one without the other, we made a pact.
Sometimes when I miss you, I put those records on, whoa.
Someone said you had your tattoo remove.
Saw you downtown, singing the blues.
It's time to face the music, I'm no longer your muse.

In another life, I would be your girl
we'd keep for our promises, be us agaisnt the world.
In another life, I would make you stay
so I don't have to say you were, the one that got away,
the one that got away.
The one, the one, the one.
The one that got away

All this money can't buy me a time machine, no.
Can't replace you with a million rings, no.
I should've told what you meant to me, whoa.
'Cuz now I pay the price.

In another life, I would be your girl
we'd keep for our promises, be us agaisnt the world.
In another life, I would make you stay
so I don't have to say you were the one that got away,
the one that got away.
The one, the one, the one.

In another life, I would make you stay
so I don't have to say you were the one that got away,
the one that got away.

25

2011-11-17T08:11:00.000-08:00

Escucha esto mientras lees.

por favor no me juzgues ni te molestes,

recuerda lo que te dije,

lo que prometiste no olvidar...

No quiero lastimar a nadie, creo que en realidad a nadie le gusta hacerlo. Todos en el fondo somos buenas personas y todos somos malvados a la vez, pero quiero reprimir el lado más oscuro y darle paso a los pensamientos y sentimientos puros.

Quiero abandonar toda sed de venganza que pude haber tenido en otro tiempo, quiero dedicarme a explorar en mi interior, buscar los agujeros que parecen heridas abiertas y curarlos uno por uno. ¡Quiero gritarte que te quiero! ¡Y más que eso! Pero Dios, no la estoy pasando bien.

Lo intenté, juro que lo intenté y desconozco si algo de lo que yo haga te podría llegar a lastimar de verdad. ¡Juro que nada de lo que he dicho ha sido una mentira! Y juro también que realmente quise verte feliz.

Pero soy egoísta y no sé si quebrante alguna de mis promesas… para mí la palabra es casi sagrada, y creo firmemente en que debemos luchar por recuperar su valor, sin embargo, ahora me disculpo por anticipado si fallo, solo Dios sabe cuánto intenté mantenerme firme y cuánto me duele todo.

Ahora me siento cansada, un poco débil y nadie tiene la culpa de mi tristeza, solo yo.

Y entre el último de mis defectos debo aportar la cobardía. Disculpa si no soy capaz de decir esto de frente, disculpa si te miro y sonrío, si te doy un abrazo o si te beso. No es hipocresía lo que se asoma entre mis gestos… es la sinceridad más pura, la despedida que no me atrevo a pronunciar.

Discúlpame ahora si me pierdo, entre mis últimas promesas diré que haré todo lo posible por estar bien… y lo cumpliré….

Buen viento y buena mar…

Salto a la realidad

2011-11-09T15:16:00.002-08:00

El arnés estaba perfectamente ajustado, sentía náuseas y sus manos hormigueaban.
-¡Ahora vas tu!- gritó quien coordinaba

Ella, aferrada fuertemente a las manos de él, dijo con toda sinceridad
-¡Tengo miedo de saltar!
-Tranquila, yo estaré aquí esperándote, solo será el vacío y ya regresarás... Esto era lo que querías, ¿No?
-¿En verdad me estarás esperando?
-¡Lo haría toda la vida!

Se acercó al límite del puente y saltó. Se sintió libre y plena, su mente se abrió y reconoció la verdad: él no era quien ella buscaba, las promesas para toda la vida son imposibles.

Y voló...

Explicación

2011-11-05T15:07:00.001-07:00

Se recomienda leer esta entrada
escuchando esta canción

¿Por qué no dices la verdad y confiesas que perdiste tu alma hace demasiado tiempo? Sería más fácil entenderte… Entender tu frialdad, tu inestabilidad, tu andar poco tranquilo ¡Y claro! ¡Tu capacidad de adicción!

Sí, ¡no me mires así! ¡No es una mentira lo que digo! Me hice adicto a ti, pero tú no entiendes de eso… No entiendes de necesidades, de cariño, de abrazos… del dolor de la ausencia.

Quítate la máscara de una buena vez, me harté de satisfacer tus caprichos y no poder descifrar las dudas detrás de tus ojos.

Tu verdad… ¿Cómo reconocer tu verdad?

Permaneció sentada, mirando fijamente a los ojos a este hombre que con ira le reclamaba.

-Mi tiempo se ha cumplido, debo irme

-¿Y las explicaciones? ¡Te las exijo!

-No son necesarias, ahora eres como yo: a mí me volvió así una herida de amor…

Ingenuo

2011-11-04T21:35:00.000-07:00

-Si te cuento un secreto ¿Lo guardarás?

-Si tomo tu mano ¿Me dirás la verdad?

Y entonces él comprendió que el ingenuo había sido él al creer que la había engañado...

Confesiones de una Noche de Primavera

2011-10-16T21:41:00.000-07:00

Antes de leer esta entrada,

por favor,

escuche esta canción

Quizá soy de otra época o me quedé atrapada en el pasado. No sé por qué ahora siento el valor de revelar esos secretos deseos, esos anhelos de algo hermoso que me haga perder cabeza y corazón, pero que proteja mi vida como la suya propia.

Si, quizá yo soy exigente y quiero vivir mi propio sueño ¿Por qué no hacerlo? Si lo merezco como cualquier persona, si valgo tanto como para que alguien me dedique canciones bonitas, me llame a preguntar cómo estoy, suspire pensando en mí y crea en mis ojos y mis travesuras.

Quitándome de encima los temores y la vergüenza, puedo decir que no he dejado de creer en el amor, a pesar de haber sufrido varias decepciones, de las cuales no voy a poner en duda mi responsabilidad y a dedicarme a hablar de ellas y quedarme estancada en lo que no fue.

Empieza para mí un proceso lento de reconstrucción, de esperanza y de nuevos horizontes, sin afanes, sin prejuicios, sin temores, arriesgando y tal vez cayendo, pero como siempre aprendiendo de mis errores. Ahora quiero vivir el sueño que siempre me negué y no tengo prisa… esperaré paciente a ese alguien por el que pierda la cabeza y el corazón… ¡y se los haré perder a él!

Tendré inspiración de sobra para soñar alegres bailes, caminatas y juegos por bosques tupidos, hasta que alguien me alcance y decida compartir mi simpleza y mi locura, sin pedirme que cambie, sin hacerme juramentos eternos, sin atravesarse en mi vida, sino acompañándome en cada paso, sin estar siempre sonriente, sin estar siempre triste… simplemente siendo real, siendo mi amigo, mi amante, mi compañero…

Es mi tiempo, mi vida, mi momento, mi esperanza y mi sueño y no tengo miedo porque sé que en mi andar encontraré algo valioso, algo que merezco y por lo que he luchado y seguiré luchando.. sé que el amor está en el camino y le daré una oportunidad más.

De Vuelta

2011-10-16T12:07:00.000-07:00

Querido Señor Lector:

Antes que nada quiero agradecerle sus repuestas y comentarios sobre mi posible partida, usted sabe que si estoy aquí es por usted y para usted.

Y usted que tanto me conoce sabía que iba a volver... y no por la debilidad de mis decisiones, sino por la fuerza de sus argumentos. Sí, debo reconocerlo, usted tiene toda la razón ¿Por qué abandonar una lucha constante por una estación sin importancia? Además, las estaciones pasan, mis metas y mis palabras se quedan aquí y serán la confirmación de que en algún momento existí.

Le pido que me tenga paciencia, Señor Lector, usted sabe que tanto mi ánimo como mi cordura son volátiles y quizá mis pensamientos no sean fáciles de entender... Sin embargo, usted y yo tenemos una relación más bien larga y sé que usted ha aprendido a conocerme en este tiempo.

¿Lo recuerda? fue hace dos años, un domingo, más exactamente el segundo de junio, en que decidí abrirle mi corazón y contarle de mis sueños, mis nostalgias, mis alegrías y mis recuerdos...

y creo que hasta el momento nos ha ido bastante bien ¿No le parece?

Encrucijada

2011-10-05T14:53:00.000-07:00

Últimamente me pregunto si será bueno mantener este espacio o si sería mejor cerrarlo. No lo tome a mal, Señor Lector, no es ingratitud ni que ya no haya “algo que decir”, por el contrario es mucho lo que tengo que expresar, lo que sucede es que empiezo a extrañar la libertad que proporciona el anonimato y para qué le miento, a veces me cohíbo mucho.

Y es que las veces que no me he cohibido, ¡Ay! Señor Lector ¡Si yo le contara! Las veces que no lo he hecho he recibido ataques, insultos, reclamos y así no se puede, eso desgasta y hiere… y yo sí que conozco de lo último.

Bueno, aunque sí, usted tiene razón, Señor Lector, puede ser un acto ingrato con usted que amablemente se pasa por acá y me saluda de vez en cuando, pero hombre ¡Le digo que estoy confundida! ¡Aún no es algo definitivo! No se me ponga sentimental, Señor Lector, que solo lo estoy pensando.

¿Y si un día lo aburro? Señor Lector, ¿Si un día usted ya no viene más?, es que entiéndame, ya no sería anonimato sino olvido y eso me mataría, Señor Lector ¡Usted lo sabe!

Y claro que lo extrañaría, Señor Lector, ¿Por quién me toma?, sus visitas son gratas y llenan de alegría el viejo cuarto de las ilusiones y los recuerdos, pero cuénteme usted qué haría con el Señor Invierno, Señor Lector, cuénteme cómo evito preocuparme por él ¡Si es que yo lo quiero y me afectan sus reclamos!

Aunque para qué le voy a mentir, Señor Lector, yo no creo que ese se pase mucho por acá, hace días que aceptamos que mi fuego le molesta… ¿Cómo no habría de molestarle el calor a su siempre contrario?

Bueno, pero no hablemos de él, le comentaba que no sé si cerrar este espacio que puede llegar a ser nocivo para alguien pero tampoco quiero perderlo a usted ¡Qué encrucijada tan absurda! Señor lector, ¿No le parece?

Vivir

2011-09-28T16:26:00.000-07:00

Pase lo que pase

nunca pierdas tu inocencia...

¿Y qué si nos equivocamos una vez? ¿O dos? ¿O muchas? ¿Y qué si hemos tomado una mala decisión, si torcimos el camino por capricho o por desesperación? ¿Qué pasa si hemos querido ir hacia el norte cuando la lógica exigía que fuéramos hacia el sur? ¿Qué de malo tiene haber comprobado mediante el error que somos humanos? sin ninguno de aquellos ramales no seríamos lo que somos hoy. Equivocarse es sentirse vivo, aprender es justificar la existencia.

Si la vida es un inmenso camino lleno de elecciones es normal errar, caerse, maldecir, llorar, sentirse frustrado… ¡Gritar!

Vivir implica todo eso y más. Es la infinita oportunidad de sentir, de experimentar, de disfrutar el roce de cada susurro del viento, plagado de un olor a vino, que recorre uno a uno todos los espacios de nuestra piel.

Vivir para ver colores, formas, capturar imágenes… ¡almacenar recuerdos! Vivir, vivir y vivir, saborear una mora, morderla suavemente, deslizarla por la lengua y que poco a poco se abra camino por tu garganta.

Vivir y percibir la melodía del día, de donde estés, el tic-tac marcando el ritmo, pero no apresurando.

Vivir y darte cuenta de que existes: la alegría de dejar de ser invisible.

Escribir

2011-09-25T14:26:00.000-07:00

Esto va a sonar raro

y quizás a nadie más le importe,

pero a mi me gusta verte escribir...

-Escribe Fénix, ¡escribe!- me decía ella mientras, a través de una fría pantalla, intentaba encontrar una forma de hacerme sonreír.

-Es que me va a salir feo, Dino- le respondía a cada rato, tratando de explicarle que a pesar de la existencia de un motivo, me daba pena escribir siempre en mis bajos estados de ánimo porque paradójicamente es cuando siento que todo fluye.

-No importa, tu eres toda inspirada- repetía ella y la idea empezó a retumbar en mi cabeza, así que abrí un documento nuevo y los dedos empezaron a digitar casi que por sí solos.

-Está muy bueno, te luciste- dijo Huggin cuando lo leyó y yo me sentía algo avergonzada porque era algo corto, simple, sacado del dolor y de la ira y no comprendía como carajos a alguien le podía parecer “bueno” (sí, bueno, sin el “muy”).

III

Hoy me desperté sintiéndome diferente. Cuando comprendí que había dejado de soñar, me toqué la cabeza y limpié el sudor de mi frente (si, yo también sudo, como usted, como su mamá, como su perro y hasta como el caballo que arrea la carreta del reciclador que recoge la basura del apartamento en el norte del jefe del jefe de su mamá), pensé en el día anterior y me sentí confundida, luego hice un recuento de los últimos acontecimientos y decidí que lo mejor por el momento era no recordar.

Y el día transcurría como un domingo cualquiera hasta que Dino apareció y me dijo –tengo algo que te va a gustar- y me pasó un video que no puedo explicar bien porqué, me llegó al corazón, tocó alguna fibra sensible y me hizo sentir mucho mejor. Dino había cumplido su cometido con o sin proponérselo.

Ahí lo entendí todo: yo no sé hablar bien, no tengo idea de colores y de hecho mi blog es bastante simple, no sé de fotografía –aunque quisiera-, toco unas pobres notas en el piano y la guitarra y he compuesto un par de canciones. No sé cantar, ni hacer esculturas, bailo por afición y sin técnica ni estilo y lo único, lo realmente valioso que tengo, lo que he sentido siempre mío es escribir.

Escribir será lo mucho o poco que le deje y haga por el mundo. Escribir es casi como abrir mis ojos y que a través de ellos vean mi alma.

Escribir será la única prueba, cuando a todos traicione, cuando abandone todo lugar, cuando su olvido sea mi muerte, de que existí.

Puerta Cerrada

2011-09-24T21:52:00.000-07:00

Sé que no escuchaste las canciones que te dediqué salvo una o dos. Sé también que odias mis malas palabras y mi mala postura, que siempre fui muy infantil, muy necia, muy común, muy hippie, que se yo. Sé que no soy una modelito, ni tengo los ojos claros, ni tengo un trabajo de oficina, ni me pinto las uñas ni los labios.

Sé que me falta cordura, que piensas que tengo unos kilos demás, que crees que soy débil, que detestas mis cursilerías, mi romanticismo, mi forma de ser tan trascendental. Sí, sé que nunca fui nada que quisiste que yo fuera.

Pero también sé que soy lo que soy y nada más, que no puedo ni quiero ofrecer más allá porque no voy a fingir, no voy a hacer promesas que se queden en un “tal vez”, ni voy a sacar excusas para mi comportamiento errático.

Sé que podría echarte en cara cada uno de tus errores, sé que podría tomar el papel de la víctima y reprocharte cada una de las veces que me sentí lastimada pero no soy tan cobarde para evadir mi responsabilidad en esta debacle. Y lo digo sin temor: yo también fallé y permití que llegáramos hasta aquí… pero ¿sabes algo? Aún no es tarde y puedo tomar las riendas.

Y si lees esto no quiero discusiones, ni reproches, ni preguntas, ni nada, solo una última cosa: borra el número, olvídate del nombre, elimina el correo y hagas lo que hagas a mi puerta no vuelvas a tocar.

No soy nada ni nadie, desaparecí y moriré en el olvido, sin lágrimas, sin justificaciones, sin palabras, sin abrazos.

Sorpresa

2011-09-22T11:43:00.000-07:00

Sintió un vacío en el estómago, un frío súbito recorrió su espalda y sus manos empezaron a ir de un lado a otro sin que él pudiera controlar sus movimientos. Dio media vuelta y tomó aire, quizá había visto mal. Giró su cuerpo lentamente y la vio.

Su perfil continuaba siendo el mismo. El cabello recogido por una diadema, caía libremente sobre su espalda, los ojos se mantenían vivos y fijos en un algún documento, los labios apretados y rojos resaltaban en un relieve perfecto y la nariz un tanto redonda le recordaba las bromas que solía hacerle.

No sabía si ella conocía o no que estaba siendo observada a través del cristal, pero de cualquier manera debía enfrentarla. Tomó aire y entró en la sala de juntas.

-Buenos días

- Buenas tardes- respondió ella sin alzar la mirada.

-Son las 8:00 am, aun son buenos días

-Eso fue hace cuarenta minutos.

-¿Perdón?

-Señor, usted me ha hecho esperar 40 minutos para la revisión de un contrato que debe estar listo al medio día, así que no me haga perder más el tiempo y tome asiento antes de que pierda la poca paciencia que me queda.

-¡Ay! ¡Anastasia, por favor! ¡No puedo creer que sigas siendo tan rígida con el tiempo!

Ella atónita levantó la mirada y ahí estaba él. Los años habían pasado por su rostro, un par de líneas de expresión se asomaban alrededor de sus ojos y era notorio que había ganado peso, ya no era tan delgado como antes, pero tampoco era tan robusto para llamarlo gordo. La mano derecha entre el bolsillo de su pantalón y los audífonos que difícilmente lograban ser vistos y que solo ella sabía cómo acomodaba, parecían haber permanecido intactos en el tiempo.

En cinco segundos estuvo recuperada.

-Si no tengo una agenda organizada ni este contrato ni muchos otros jamás se ejecutarán. ¿Puede tomar asiento por favor?

Él sintió como la ira acaloraba sus mejillas y cerró los puños con fuerza. ¿Cómo era posible que luego de tres años desde la última vez que habían hablado ella reaccionara como si nada? ¿Cómo era posible que después de lo vivido ella lo tratara como a un desconocido? No obstante, si ese era su juego él lo iba a seguir, total no había razón para que estuviera alterado, ella no era lo suficientemente importante, pensaba.

-La compañía solo tiene objeciones respecto de dos puntos- dijo él señalando una copia del contrato que había permanecido bajo su brazo casi invisible y que ahora sacaba con la sorpresa de quien encuentra dinero entre los bolsillos de su pantalón.

-¿Y…?

-¿Cómo que “y…”?

-Abogado, si no me dice cuáles son esos puntos ¿Cómo vamos a discutirlos?

-¡Ah! ¡Si, si!- de nuevo sus mejillas se enrojecieron pero esta vez no fue el producto de la furia sino de la vergüenza. No se había dado cuenta de su distracción y se sentía impotente, en desventaja. De nuevo se preguntaba por qué ella siempre le producía esa sensación, por qué siempre lo hacía todo tan diferente y tan vago a la vez.

-Estoy esperando- dijo ella levantando una de sus cejas.

-Si, el punto 5 y el 13.

-¿Y cuál es la objeción?- dijo ella mientras se retiraba la bufanda que se encontraba atada cuidadosamente a su cuello y la doblaba con pulcritud para guardarla en su cartera. Sabía que esto iba a tardar más de lo esperado.

Él recordó el último día, cuando la vio empacando sus prendas de la misma manera, apretando los labios igual que hoy, respirando profundo y evitando su mirada. Recordó las peticiones que le hizo, las promesas sobre su cambio, y la respuesta que sabía que merecía: una negativa absoluta.

-¡Abogado!- dijo ella dirigiéndole una mirada fulminante que indicaba que empezaba a perder la paciencia.

-Anastasia ¿Cómo lo haces?

-¿Hacer qué?

-Actuar como si nada, fingir que soy un desconocido.

-Conocer a alguien es algo relativo. Las personas cambian con el tiempo, ha pasado el suficiente como para que apenas lo pueda reconocer.

-¿Entonces esta vez si crees en mi cambio?

-Estoy absolutamente segura de que usted es diferente.

-¿Y si te digo que esta vez será diferente?

-No lo creería

-¡Pero has dicho que soy diferente!

-Y yo también… por eso no sería diferente.

-¡No lo entiendo! Si la vida nos ha cambiado a ambos ¿Por qué habría de ser igual esta vez?

-Tomás- era la primera vez en toda la conversación que se atrevía a pronunciar su nombre, no lo evitaba por miedo o por arrogancia, sino porque sabía que en el momento en que lo hiciera, caería en su juego y la conversación sería tan personal que no tendría vuelta atrás –

Aunque los dos seamos diferentes, aunque pasaran mil años, aunque lo quisiéramos, esta vez tampoco funcionaría, el sentimiento sería el mismo-

-¡Así que aún me extrañas!

-Si…

-¿Pero…?

-Pero no por eso repetiría la historia

-¿Tan mala fue?

-No responderé eso.

-¡Dime!

-¡Baja la voz maldita sea! ¡¿Te cuesta mucho concentrarte en un jodido contrato de seguros?! ¡Déjame en paz!

-No puedo seguir en este caso.

-Entonces manda a otro abogado.

-¿No te importa que me despidan?

-Si no eres competente para desarrollar tu trabajo no es mi problema.

-Siempre fue lo mismo contigo ¡soy un idiota!

Anastasia tomó su cartera, el abrigo y una sombrilla que había dejado a un lado, se puso de pié y se dirigió a la puerta. Mientras tanto Tomás la miraba fijamente, convencido de que no sería capaz de abandonar la sala de juntas, ella jamás sería capaz de hacer algo que le perjudicara.

-Vamos a firmar con otra aseguradora, ya no hay tiempo de concretar otra cita con ustedes y este contrato debe estar listo al medido día, se lo había advertido- dijo Anastasia sin detener sus pasos. Tomás salió tras de ella, ahora enfurecido por su actitud e impresionado por su estupidez: ella ya no era la misma.

-¡Haz lo que se te dé la gana! Esta es tu venganza ¿verdad? ¡La planeaste por tres malditos años!

Pero ella no se detenía. Solo lo hizo al pararse frente al ascensor y oprimir el botón que lo activaba.

Tomás corrió hasta el lugar. Sin notarlo, las lágrimas recorrían sus mejillas, la ira lo invadía, tenía un nudo en el estómago y se sentía tan confundido como quien despierta luego de un golpe que lo ha dejado inconsciente.

La puerta del ascensor se abrió. Anastasia subió y las puertas se cerraban cuando Tomás interpuso su mano para impedirlo. Ella oprimió el botón que accionaba el cierre de las puertas pero fue en vano.

-Solo una última pregunta- dijo Tomás

Anastasia arqueó una de sus cejas y lo miró expectante.

-¿Por qué nunca respondiste mis llamadas, ni fuiste por lo que dejaste, ni lo pensaste cuando te hablé de los proyectos? ¿Por qué te fuiste cuando conocías mis razones, mi cambio, las desventajas para nuestras familias? ¿Por qué te fuiste si sé que me amabas?

-Porque tú nunca me demostraste que me amaras y de todas las razones que mencionaste, jamás tu amor fue un razón para que me quedara.

-¡Pero eso se entendía! Estaba implícito, era obvio… ¡Yo te amaba!

-Lo siento Tomás, lo obvio causa ceguera.

Tomás retiró su mano del ascensor y este se cerró. Luego de la jornada laboral fue a su casa y redactó su carta de renuncia. Al día siguiente se dirigió a la oficina de su jefe. Su cara se veía demacrada, era notoria su falta de sueño.

La puerta estaba abierta y el jefe lo esperaba. No lo dejó hablar, sino que empezó él primero.

-Un contrato de veinticinco mil millones de pesos Tomás… ¡¿Sabes lo que es eso?!

-Sí señor, lo sé, es que…

-Espera, déjame hablar. Un contrato con ellos, ¡de las contrataciones más jugosas y más difíciles de negociar y tu armas un escándalo con la abogada representante!

-Si por eso es que traigo esto…

-¿Qué traes? ¿Una de Jack Daniel’s de esas que me encantan?

-¿Perdón?

-¡Si no es con whiskey no celebro!

Tomás miró a su jefe confundido… ¡en qué clase de pesadilla estaba que iban a celebrar su despido!

Su jefe sonrió y le dijo –Yo sí sabía que ese don que tenías con las mujeres regresaría, que te repondrías algún día de tu ex… Es que llegas tarde, gritas a la abogada y resulta que ceden a nuestras peticiones ¡y me llega el contrato para firma final a las 12m en punto!

Tomasito, Tomasito, cuéntame que le hiciste ¿eh? Espero que por lo menos haya valido la pena el sacrificio y no haya sido un suplicio la faena que le tuviste que dar anoche, porque te veo esas ojeras ¿eh?, yo no soy tonto, yo me doy cuenta de todo ¡Lo sabes, soy un viejo zorro!

Bueno ¿Dónde tienes el regalo?

-¡Ah! Se me quedó en la casa, es que me levanté algo mareado.

-¿Mareado? Ya me imagino esa noche ¿eh? Si quieres tómate el día libre ¡Descansa matador!

Tomás salió de la oficina y su secretaría lo detuvo.

-Doctor, ayer cuando trajeron el contrato le dejaron este sobre.

-Gracias Sarita, ya lo reviso.

Abrió el sobre y encontró una nota corta:

Sabía que habrían problemas con esas cláusulas y ya tenía preparada una negociación. Lo obvio habría sido que firmara con la otra aseguradora, pero ya lo sabes Tomás:

lo obvio causa ceguera.

Amor real

2011-09-05T08:08:00.000-07:00

-¿Como se siente señorita?
-¿Le importa?
-En realidad no, pero si quiero tener sexo con usted debo encontrar alguna excusa para acercarme.

Y ella lo amó por siempre por ser el hombre más sincero que jamás conoció.

Sueño de una noche de otoño

2011-08-22T16:48:00.000-07:00

Tomó el autobús a la hora exacta donde podía ocupar asiento y ver como muchas personas, tantas que pensaría que son miles, subían y bajaban añorando llegar a su hogar luego de un exhausto día de trabajo.

Se sentó al lado de un joven al que le parecía invisible y miraba constantemente a través del cristal para verificar su posición dentro de la ciudad.

Tenía sed y en su boca aun pululaba el humo del último cigarrillo que había fumado antes de emprender su camino de regreso a casa.

Oía sin prestar atención alguna, las voces de los muchos pasajeros que intentaban comunicarse unos con otros, fijó su mirada en la acera durante una parada del autobús y recordó el sueño de la noche anterior. En su rostro se dibujó una pícara sonrisa, el joven que iba a su lado por primera vez se percató de su existencia y, sin conocer la razón, se contagió de su alegría.

Ella había sido transportada a otro mundo donde, sin saber por qué, se sintió como la protagonista de su propio cuento sin que este fuese de hadas.

Recordó la imagen de sus ojos reflejados en los de él y la suave caricia que deslizó en su rostro preguntando "¿Eres real?". Él, sonriente -tímido y pícaro a la vez- respondió "Lo Soy". Ella pasó sus manos por sus hombros y rodeó su cuello, se dejó guiar por sus pasos y aspiró el olor de su cuerpo. Los demás asistentes a la velada disfrutaban de la magia que irradiaba el baile de la inocente pareja.

De repente un estruendo hizo que abriera sus ojos. No lograba recordar en qué momento los había cerrado. El joven que estaba a su lado se había puesto de pie y le pedía amablemente que hiciera un espacio para que él pudiera pasar. Ella se sonrojó y girando su cuerpo hacia un lado, comprendió que el autobús había tenido que hacer una parada súbita para dejar a uno de los pasajeros en el lugar correcto.

Se sintió feliz con su suerte: había tenido el mismo sueño dos veces y su protagonista, aun siendo ella invisible para él, hizo latir su corazón tan fuerte como para asegurarle el regreso a la vida.

Arregló su maleta y sacó de ella su sombrilla, la tarde llegaba a su fin y con la llegada de la noche ella se preparaba para soñar una vez más.

Este fue el sueño de una noche de otoño.

Seamos sinceros

2011-08-19T09:18:00.000-07:00

Seamos sinceros, este espacio no es recomendable para algunas personas. No puedo hacer como si nada, ni vivir de los recuerdos, ni en el pasado, no puedo ni quiero quedarme en lo que no fue, ni tampoco llenarme mi cabeza de un eterno “¿por qué?”. Sí, resulta que no se me antoja amargarme ni llenarme la vida de tristeza, resulta que vuelvo a sentir y no me hace sentir culpable el que haya sido tan rápido, resulta que los sueños siguen en pie, que la vida me muestra nuevas opciones y que sigo siendo la misma.

Resulta que nunca se me antojó cambiar, que no voy a dejar de ser tan “niño”, ni tan trascendental, ni tan soñadora, ni tan romántica. Resulta que me encanta ser como soy, que adoro mis cachetes redonditos y no me interesa hacer dieta. Resulta que este es mi espacio y aquí digo lo que se me da la gana y si alguien se llega a ofender, molestar, irritar, entristecer por lo que aquí digo, solo puedo pedirle una cosa: por favor, no vuelva.

Sí resulta que le tengo que hacer frente a la realidad y seamos sinceros: loro viejo no aprende a hablar…

Así de simple

2011-08-19T08:58:00.000-07:00

Que llore no significa que me importe, y que siga teniendo tu número no quiere decir que piense llamarte. Que mire hacia atras de vez en cuando, no quiere decir que me importe mi pasado, y que me duela que te duela, no quiere decir que sienta por ti. Que te diga que te he olvidado, no significa que sea verdad. Que me ria cuando le regalas tu boca a cualquier niña tonta, no significa que me haga gracia. No, no me la hace. No me hace; ni puta gracia.

Llorarás

2011-08-16T18:47:00.000-07:00

Este es un homenaje a las tardes de viernes de hace más de cinco años, en los que soñaba con una tarima y un par de cervezas, mientras divagábamos con mi mejor amiga entre las labores matutinas y los amores escolares que el viento nos traía. Eran tiempos de calma y de esperanza, cuando aún el mundo no corroía nuestra conciencia y aprendíamos a lograr la comunicación entre un bajo y un piano...

Un espacio para la poesía

2011-08-07T10:58:00.000-07:00

He encontrado varios poemas que me gustan y como este es mi espacio, planeo compartirlos. Aprovecho para disculparme con los lectores por mi ausencia, confieso que a falta de inspiración he sufrido de falta de valentía.

No siendo más, les dejo el primero...

La Buena Tiniebla

Una mujer desnuda y en lo oscuro

genera un resplandor que da confianza

de modo que si sobreviene

un apagón o un desconsuelo

es conveniente y hasta imprescindible

tener a mano una mujer desnuda

entonces las paredes se acuarelan

el cielo raso se convierte en cielo

las telarañas vibran en su ángulo

los almanaques dominguean

y los ojos felices y felinos

miran y no se cansan de mirar.

Una mujer desnuda y en lo oscuro

una mujer querida o a querer

exorciza por una vez la muerte.

Mario Benedetti

Miedo a ser bonita

2011-06-21T22:39:00.000-07:00

Estuve mucho tiempo ideando la manera de escribir este post. No sabía con exactitud cómo empezarlo, ni cómo organizar las ideas para que el lector lograra entender su sentido sin caer en el error de pensar en que este es solo el berrinche de una mujer amargada o la reivindicación de un feminismo fuera de sentido y de contexto, el cual he manifestado abiertamente que no poseo. De lo único que estuve segura desde el principio fue de su título “miedo a ser bonita”, que más allá de representar un problema con mi autoestima y en general, una deficiencia en mi salud mental, simboliza la encrucijada a la que nos vemos enfrentadas todos los días las mujeres que, como yo, sentimos gusto por vernos bien, bonitas, arregladas, con una camisa, un pantalón o una falda que se vea bien con nuestra figura; y el riesgo que ello genera para nosotras por las constantes faltas de respeto a las que nos vemos sometidas.

Para nadie es un secreto el machismo imperante en nuestra sociedad, tampoco es un secreto que cambiar los paradigmas y las costumbres de la misma no es algo que ocurra de la noche a la mañana, pero si bien podemos reconocer estas características también podemos aceptar que el mundo de hoy exige cambios, posturas diferentes y debates que permitan construir nuevas valoraciones. Entonces, si muchos sabemos eso, si en nuestras universidades lo pregonan ¿Cómo es que hay estudiantes que por un lado viven hablando de tolerancia, respeto, igualdad, revoluciones, y por otro no pueden ver pasar a una mujer bonita porque la desnudan con la mirada e incluso llegan a hacerle comentarios que para nada son un piropo y se convierten en una ofensa?

Claro que esto no ocurre solo en estos escenarios, sin embargo lo menciono porque la gente tiende a creer que este tipo de situaciones ocurren únicamente con los taxistas, los obreros, y en general con personas de bajos recursos y sin un gran nivel de educación, pero es mentira. Los “piropos” –que no son para nada galantes y rayan en la chabacanería- provienen de ejecutivos, asalariados, integrantes de la fuerza pública, padres de familia (con hijas, por demás), estudiantes universitarios, pobres y ricos, jóvenes y ancianos por igual, así que concluyo que las continuas faltas de respeto hacia las mujeres no están ligadas al nivel educativo, económico o incluso a la edad que tenga quien las realice, sino que es un problema cultural.

Se preguntará usted, señor lector, a qué me refiero yo con “falta de respeto”, pues bien, para MI es cualquier demostración de morbo, manifestada con palabras o gestos chocantes, hacia una mujer que esté a su alcance. Pongo ejemplos (para todos los casos pasa una mujer en falda por una calle cualquiera de una ciudad cualquiera y ella se puede encontrar con comentarios y situaciones como las siguientes):

-¡Adiós mi amor!- Comentario acompañado de una mirada bastante morbosa a sus piernas.

-Hola/Chao- Acompañado de la misma mirada o de un beso que suelen mandar los que se creen más “coquetos”

-Mamasita rica- acompañado o no, ya es bastante ofensivo.

-¡Uy! mamita ¿La acompaño?- este también acompañado o no, es molesto.

-¡Adiós suegra!- Se presenta cuando la mujer va acompañada de la mamá, una tía o alguna mujer que se vea mayor.

-Mamita, si como camina cocina ¡Yo me le como hasta el pega’o! increíble pero cierto, aún lo dicen.

Ahora bien, quiero aclarar que haciendo la pregunta a varias mujeres, no todas se sienten ofendidas con cualquier clase de piropo, hay para quienes un “Adiós” no representa una molestia, salvo que se encuentre acompañado de cualquier gesto que represente algún tipo de insinuación sexual. No obstante, también hay mujeres para las cuales cualquier tipo de palabra, dicha por un desconocido con el ánimo de llamar su atención, resulta molesta. Empero la conclusión entre unas y otras fue la misma: lo que les molesta es el morbo, la vulgaridad, los comentarios fuera de tono, de doble sentido y las actitudes con las que se suele acompañar a estos comentarios.

Yendo un poco más allá, todas las mujeres que hemos tenido que soportar estos incidentes nos preguntamos ¿Será que no se dan cuenta que hacen el ridículo? ¿Qué sus comentarios son inútiles? ¿Qué más que producir agrado, nos dan asco? ¿Será que esos hombres, que nos miran como si fuéramos carne exhibida en un mostrador y ellos tigres hambrientos que llevan semanas sin comer, no tienen madre, hermanas, hijas?... y es que es tan difícil explicar lo que sentimos cada vez que vamos por la calle y recibimos uno de esos “piropos”.

Uno empieza a renegar por todo, a caminar más rápido, a evitar pasar cerca a algún hombre, en especial si está en algún grupo (porque cuando están en grupo son peores y uno se tiene que aguantar al gañan y a toda su manada), después empieza a arrepentirse de todo, del bus que tomó, de la camisa que se puso, de la falda que lleva puesta .Y aquí sé que más de uno me va a decir “Quién las manda”, “Si salen así a la calle es porque se quieren ganar esos comentarios”, “ustedes se lo buscan”… ¡PUES NO! Resulta que nosotras estamos en libertad de escoger el atuendo que se nos dé la gana y ello JAMÁS justifica tener que someternos a constantes faltas de respeto, que van desde el mencionado piropo, hasta el contacto físico desagradable que se da en lugares como el transporte público cuando algún degenerado decide “restregarlo” contra nuestra humanidad.

Después de que la agresión se da, se tiene una sensación de asco, de rechazo por todo, de repugnancia extrema que es la antesala de un profundo resentimiento a todos aquellos hombres que en algún momento han tenido las mismas actitudes. Y es que aunque pueda parecer ridículo, infortunadamente muchas mujeres han quedado marcadas de alguna manera por comentarios completamente abusivos y grotescos y nunca llegan a olvidarlos, si no me cree, pregúntele a su mamá, a su hermana, a su pareja, a su amiga, si alguna vez le dijeron en la calle algo tan desagradable que quiso llorar o golpear al hombre que se lo dijo (porque todas reaccionamos diferente aunque lo que sentimos sea parecido) y se encontrará con que todas tienen alguna historia que contarle.

Quiero aclarar que a aquí no pretendo satanizar todo halago que se llegue a hacer a una mujer que se vea bien. Recibir un comentario bonito de parte de la pareja o de los amigos sobre cómo nos vemos es bastante agradable (reiterando que todo sea con respeto). Escuchar cosas como “que bonita te vez hoy” provenientes de esos hombres con los que compartimos constantemente y que ocupan un lugar en nuestra vida, nos alegra el día, pero claro, es que la cosa es diferente, porque ya hay algún tipo de relación, el desconocido por el contrario intenta que la relación nazca a raíz del comentario y eso es molesto.

En este escrito, en el que me he extendido bastante, quería expresar un poco aquello que todas las mujeres hemos sentido algún día, que hablamos entre nosotras, pero que no muy seguido le comentamos a los hombres. Aquí solo toqué el tema de los piropos a pesar de haber mencionado otras faltas de respeto como el contacto físico indeseado, sin embargo señor lector, saque usted sus conclusiones, si nos sentimos tan incómodas, como ya lo describí, cuando recibimos los mal llamados “piropos” en la calle, cómo será con faltas de respeto que vayan más allá.

Mi intención es compartir un poco de lo que sentimos y hacer un llamado aquellas personas que creen que estas conductas son normales y que las mujeres debemos soportarlas. A los hombres les digo: si ustedes, en la calle, ven a una mujer que les parece muy atractiva y alguna parte de su cuerpo llama la atención, espero que recuerden esto que acaban de leer y eviten que su mirada raye en el morbo (advierto, no les estoy diciendo que no miren).

A las mujeres les reitero que este tipo de conductas NO estamos obligadas a soportarlas ni tampoco somos las culpables de que se produzcan, pero nuestro deber si es hacer algo por ellas ¿Qué tal si empezamos por dejar de lado tanto rodeo y HABLAR sobre lo que sentimos? ¿Qué tal si le contamos a nuestros hermanos, amigos, padres, familiares cual es nuestra opinión? Quizás ese sea un buen punto de partida.

Entre la Fantasía y la Realidad

2011-05-02T22:03:00.001-07:00

Te enseñaron a creer en un mundo y un ideal de vida completamente diferente al actual y real. Te dijeron que las niñas deben ser femeninas, usar falda, jugar con muñecas, te dijeron que te debes ver bien y bonita y que así serías feliz. Te contaron cuentos donde las princesas frágiles y delicadas aguardaban pacientes la llegada del príncipe con el cual jamás volverían a sentirse solas, tristes, preocupadas, sino que tu vida sería totalmente perfecta, alejada de los problemas, las discusiones, las malvadas brujas, los dragones.

Y del amor… tanto que te dijeron del amor. Te contaron que era una sensación única con la cual te sentirías realizada, que probablemente sufrirías y derramarías algunas lágrimas pero que con la llegada de ese ser especial a quién le entregarías tu corazón, todo cambiaría. Los problemas se harían más llevaderos porque ahora se cargarían entre dos, las risas abundarían, la sensación de plenitud y de bienestar sería la constante en tu vida diaria, ya jamás te sentirías sola pues cada vez que la melancolía llamara a tu puerta podrías recurrir a ese ser mágico que secaría tus lágrimas, te abrazaría cuando lo necesitaras, te recordaría lo bonita y especial que eres, te diría cuanto te ha extrañado mientras has estado lejos, se preocuparía por escuchar tu voz, por saber qué piensas, qué quieres.

Luego creces y empiezas a ver que las cosas son diferentes. Te empiezan a gustar cosas distintas a las que se supone que deberían llamar tu la atención. De repente se despierta una extraña curiosidad por los carritos que más adelante se convierte en un gusto inigualable, en la fabulosa sensación de mover un carrito a control remoto jamás comparable con la cocinita que te compraron de niña y las muñecas de “gringa” perfecta que te han regalado en tu cumpleaños año tras año.

De repente te das cuenta de que eres diferente, que el fútbol es un deporte divertido y que una de las mejores sensaciones que existen es la que experimentas cuando corres tras de un balón, pateándolo y superando obstáculos, corriendo por ti y por tu equipo, impidiendo que otros te superen, tratando de evitar que se acerquen a tu portería y riendo con tus amigos luego de un “picadito” que te echaste en algún parque o, por qué no, en el colegio.

Entras en una crisis que se hace más fuerte cuando disfrutas más viendo un partido por tv que viendo algún reality o alguna novela, cuando además, el gusto por los automóviles no se ha ido y por el contrario, ahora quieres aprender más de ellos. La cosa se pone peor cuando sigue pasando el tiempo y al compartir con tus amigos no te da pena entrar a alguna rockola y “echar pola” con ellos, tomarte uno que otro aguardiente y hablar de toda la basura que a ellos y a ti se te pasen por la cabeza.

Te das cuenta que no fuiste la niña que te dijeron que debías ser, te ves al espejo y descubres que la mujer frágil y delicada no es la que a ti te da la gana de ser. Toda clase de cuestionamientos pasan por tu mente y ellos te critican tu forma de ser, de actuar, de pensar, de hablar. Te preguntas si la solución es cambiar, decir buenas palabras, abandonar el gusto por eso que se supone que es de hombre.

Pero luego de la confusión tomas la decisión de ser como a ti te parece. Te aceptas con tus gustos diferentes, con tu lado masculino y tu lado femenino. Aprendes que puedas usar rímel y unos tennis, con el escudo de algún equipo de futbol que te agrada, al tiempo y que así también te ves hermosa. Que no te interesa que te consideren o no una dama porque tu sabes qué eres, que quieres y así puedes ser feliz.

El problema es que vuelves a pensar en el amor y reconoces que eso no cambió, que sigues esperando a ese ser especial que seque tus lágrimas, que te apoye en los días difíciles, que te convierta en la protagonista de una historia capaz de robarle suspiros a cualquiera, que te llame solo para escuchar el sonido de tu voz, que te extrañe y quiera tenerte cerca, que no vaya solamente tras de tus curvas, tus piernas, tus labios, sino que vea en ti algo más, que sea lo suficientemente valiente para arriesgarse a ver en ti a su amiga, su amante, su pareja y su compañera… sí, nunca dejaste en pensar en el amor como esa posibilidad de ser feliz y de repente ocurre algo que te hace poner los pies en la tierra y descubrir con gran tristeza que así como tu no eres la mujer que te contaron que serías, el amor no es la sensación de alegría y plenitud con la que soñaste y esa persona no te va a preguntar como estas, como te sientes, no se va a preocupar por escuchar tu voz y ni siquiera ha llegado a extrañarte.

Te duele, te sientes frustrada, tienes una inmensa sensación de incomodidad, te sientes molesta y luego cierras el tema con la frase decisiva que alguien te dijo en el momento justo en que te estrellaste contra la realidad: la vida no es un cuento de hadas.

:::fin:::

Retrato

2011-04-24T00:22:00.000-07:00

Quise encontrar la canción perfecta para recordar este momento,

lo quiero guardar como el gran tesoro que es,

pero no encontré ninguna que lo describiera

y una cascada de palabras y pensamientos se abalanzan sobre mi.

Quiero recordar tus lágrimas y las mías, tan sinceras como profundas.

Quiero recordar el sonido hermoso de tu alegría,

la dulce sensación de tenerte cerca,

de recibir una caricia sublime bañada de ternura.

Quiero recordar que recordamos los viejos tiempos,

que vimos el carrito y las herramientas ahí regadas.

Quiero recordar por siempre que te sientes orgullosa

y no me importa que en los días difíciles digas lo contrario... ¡Porque hoy lo sé!

Quiero saborear esta alegría, esta emoción

de una madrugada siendo tu imagen la que me lleve a mis sueños,

sintiendo lo que deseé toda la vida,

agradeciéndote por tu regalo, por nuestro regalo...

Quiero reír en paz por haber reído contigo y recordar

que no sabía cómo ni qué escribir

pero que lo hice dejando aquí mi alma,

recordando que a los niños, que son puro sentimiento,

poco o nada les importan el estilo, la forma o la ortografía.

Tengo tanta emoción que no supe ni como escribir esto. Es pobre, es confuso, es lo que se les de la gana de pensar o de querer que sea. Para mi es la manera perfecta de inmortalizar uno de los momentos más hermosos y deseados de mi vida.

Cosas que no me parecen

2011-04-02T08:12:00.000-07:00

Hace unos días a un hombre de más de 40 años –al que llamaré el señor “Y”- con esposa e hijos, intentaron robarle el taxi que conducía, el cual no era de él y por el que debía entregar una cuota diaria de $50.000. El hombre puso resistencia, al final, los ladrones se llevaron su billetera, su celular (que no valía mayor cosa), tiraron las llaves del carro a un abismo para que ni el conductor, ni el dueño del taxi (que había logrado llegar al lugar) los siguieran, y no contentos con esto, hirieron al señor “Y” en un brazo lo cual le hizo terminar de pasar la madrugada en una clínica donde le cogieron varios puntos y le dieron medicamentos para prevenir una posible infección.

Cuando los hechos sucedieron, a eso de las 2:00am se hizo el respectivo llamado a la policía, la cual llegó luego de más de una hora al lugar donde se presentó el incidente y dijo que iban a hacer las pesquisas correspondientes. Pasarán 20 años y no se sabrá quiénes fueron los agresores.

Me pregunto qué hubiera pasado si este taxista hubiera podido avisar a sus compañeros y entre todos hubieran podido capturar (y seguramente golpear) a los ladrones. Muy seguramente me habría encontrado al día siguiente con un titular en la prensa del tipo “Grupo de enfurecidos taxistas ataca a jóvenes en el sur de la ciudad”. Me pregunto también qué hubiera pasado si a este señor lo hubieran matado, probablemente no me habría encontrado con nada en la prensa a no ser de que los taxistas que conocieran el hecho hicieran un “plan tortuga” por las calles de rumba de la ciudad o en los sectores de estrato 5 y 6.

Quiero dejar claro que no estoy de acuerdo con hacer “justicia” por “propia mano”, sin embargo conozco de cerca el gremio de los transportadores y es triste ver como la policía está pendiente de ellos para capturarlos y ponerles multas pero cuando se trata de su seguridad es muy poco lo que realmente hacen. Todos los días hay asaltos, todos los días hay heridos y últimamente, todos los días hay muertos. A usted que está leyendo este artículo le pregunto: ¿Qué haría si supiera que usted y sus amigos y compañeros, con los cuales comparte una profesión, están en constante peligro, han presentado las denuncias correspondientes, han pedido más presencia de las autoridades para su protección y estas no hacen mayor cosa al respecto? ¿Qué haría si cada vez que se sentara frente al volante fuera consciente de que en cualquier momento puede subirse una persona, hombre o mujer, de traje o informal, joven o entrada en años, con un arma y por robarle su fuente de ingresos estuviera dispuesto a matarle? ¿Qué haría si mataran o robaran a alguien con una familia como la que usted tiene, con unas obligaciones iguales a las suyas, que todos los días sale a buscar “el diario” para su supervivencia y la de su familia? ¿Qué haría si supiera que la policía atiende un llamado, donde hay un herido, después de una hora y aun así usted debe seguir trabajando a pesar de estar arriesgando su vida porque esa es su única fuente de ingresos?

Estoy segura que la mayoría de personas en esa situación buscarían la forma de protegerse y al encontrarse con un caso como el que expongo aquí, se solidarizaría con aquel que ha sido víctima (aun sin conocerlo) porque sabría que esta vez le tocó al señor “Y” pero la próxima la víctima podría ser él.

Pero la historia de este taxista no terminó ahí. El dueño del carro, consciente de su situación y poniéndose en sus zapatos, le permitió seguir trabajando e incluso no le cobró varios días de “producido” para que el señor “Y” pudiera recuperar parte de lo que había perdido, especialmente sus papeles. Hizo los trámites de la cédula, le entregaron la respectiva contraseña como constancia de que este documento estaba en trámite y al día siguiente iba a iniciar los trámites para sacar de nuevo su licencia de conducción.

Al acercarse a la respectiva oficina de movilidad, fue informado de que la solicitud para tramitar el duplicado de su Pase no podía ser procesada ya que tenía una multa pendiente. El señor “Y” no recordaba deber ningún tipo de comparendo por lo que se acercó a otra oficina donde le dijeron que debía una multa que de hecho él ya había pagado. Como este hombre es una persona organizada, tenía la constancia de haber saldado su deuda y la hizo llegar a la dependencia de la Secretaría de la Movilidad, sin embargo, la respuesta iba a tardar en llegar.

Teniendo en cuenta las diferentes obligaciones diarias que este transportador tiene, decidió ponerse a trabajar un rato para conseguir el dinero diario del cual depende él y su familia pero fue tan de malas que fue retenido en un retén de la policía de tránsito y al no contar con el Pase, el agente le retuvo el vehículo y le dijo que se lo iba a enviar a “los patios”.

No sé si muchos o pocos conocen esto, pero cuando un vehículo es inmovilizado hay que pagar diferentes gastos, entre estos, el servicio de grúa y el valor del estacionamiento en el patio al cual vaya ser llevado, es un gasto de más de $200.000 (si a uno le va bien y el carro no dura más de un día inmovilizado). Empero, en los casos en que el vehículo pueda moverse y otra persona diferente a quien cometió la infracción pueda reclamarlo, no se tendrán que pagar todos estos gastos y se impondrá al conductor infractor un comparendo que varía entre los $95.000 y los $123.000 aproximadamente y que además, se puede diferir a varias cuotas con el fin de facilitar el pago.

Este era el caso del señor “Y” quien de inmediato llamó al dueño del taxi y le pidió que se acercara al lugar donde él estaba para reclamar el carro. El dueño se fue de inmediato, pero teniendo en cuenta el estado de la movilidad en Bogotá, se demoró más de media hora en llegar. Mientras tanto, el agente de tránsito, aun escuchando la historia del señor “Y” y viendo su angustia, hizo subir el vehículo a la grúa y ahí ya no había nada que hacer, una vez el carro es subido a la grúa no se puede bajar por ninguna circunstancia (claro, para el conductor normal, si usted es hijo de ciertas personas, tiene cierto cargo u ostenta una importante capacidad económica, siempre habrá algo que se puede hacer).

La cosa terminó con el carro en los patios, el señor “Y” sin trabajo (porque el dueño del taxi no se podía arriesgar a que le inmovilizaran de nuevo el carro), sin plata, debiendo una multa por manejar sin licencia de conducción, siendo consciente de que el tiempo para obtener el duplicado de su licencia se había aumentado considerablemente, sabiendo que se le vienen encima los pagos de servicios públicos, de arriendo y el más importante, la comida de su familia y teniendo un profundo resentimiento contra su suerte y las normas y autoridades de este país que no hicieron ni mierda por ayudarle cuando su vida estuvo en peligro, pero que se la clavaron toda cuando él intentaba levantarse.

En este momento solo recuerdo lo que me dijo cuando me contó su historia: Adrianita, usted que estudia Derecho, explíqueme cómo es que funciona esa vaina ¿Cómo pretenden que uno saque el duplicado de un Pase que vale $100.000, para el cual necesito tener mi cédula cuyo duplicado también cuesta $32.000, sin trabajar en el único empleo en el que me recibieron teniendo más de 40 años?

Y yo no supe qué responderle.

El Día Que Un Águila Se Enamoró Del Fénix

2011-03-31T17:51:00.000-07:00

Iba volando sola y tranquila, acostumbrada a todo, a su lucha, a su trabajo, a las lágrimas que provocaba sin sentir dolor alguno, a los reproches de unos por llevarse el alma de quienes amaban y a la admiración de otros por su fuerza y su belleza. Estaba en la mitad de su vida, donde se sentía libre de su muerte y su renacencia, donde el vuelo se hacía ligero y el olor a sándalo apenas podía percibirse en el ambiente. El cielo estaba abierto y su padre la saludaba con tiernos rayos que iban indicando su camino y se sumaban al calor de sus alas rojas y naranjas.

Decidió no volver al nido, sino dar un paseo por un bosque al que hacía algunas noches había ido por el alma de un pequeño niño que, contrario a quienes han perdido la inocencia, sonrió al verla y jugó con sus plumas que ardían pero ya no podían hacerle daño. Recordó la pequeña conversación que sostuvo con él:

-¿A dónde vamos?- Preguntó el niño.

-Al lugar que tu quieras- respondió ella.

-Pero yo me quiero quedar aquí, en el bosque.

-Vas a tener tu propio bosque, igual, pero no va a ser este.

El niño se quedó pensativo, ella lo tomó entre sus garras y emprendieron el vuelo.

-¿Qué es lo que más extrañarás?- preguntó con mucha intriga.

-El bosque-

-¿El bosque? ¿No extrañarás a tus padres o a tus hermanos?-

-Cuando nací fui el hijo séptimo, ya no hubo alegrías ni bendiciones por mi llegada, solo una boca más que alimentar. Mi madre se ocupaba de los quehaceres del hogar y mi padre buscaba todos los días un oficio que le permitiese traer a la casa el pedazo de pan. Tan pronto como pude caminar salía todos los días al bosque, mi primer recuerdo lo tengo allí, abrazando un árbol y quedándome dormido junto a él. El bosque es mágico, te da lo que necesitas. Para mí fue padre y madre, los animales me dieron de comer, el bosque me guió hasta su río y los árboles movieron sus ramas para dejarme ver las estrellas… lo extrañaré.

-No te preocupes, tendrás uno igual-

-Pero no será mi bosque- dijo el niño con tristeza.

Se sintió conmovida y recordó las reglas. No podía sentir nada por aquellos a quienes llevaba, no estaba permitido, no era esa su función ni tampoco podía aspirar a ello. Guardó silencio durante el resto del camino, se cuestionó la razón por la cual había hablado con aquel niño después de tantas muertes y tantas vidas sin pronunciar palabra. Por un momento pensó que todo había sido producto de su imaginación, no entendió la elocuencia del niño pero luego recordó lo que le habían dicho: quienes no han perdido la inocencia tienen en su ser la misma sabiduría de los dioses.

Entonces fue al bosque. No se acercó a los árboles ya que no quería lastimarlos, se debilitó al máximo para evitar quemar la más mínima hoja pues cualquier chispa que brotase de su cuerpo podría acabar con el hermoso lugar. Alistó las garras y caminó por el borde del río y justo cuando se preparaba para irse, notó a lo lejos el vuelo de unas alas parecidas a las suyas pero de colores oscuros, muy diferentes a los que a ella la distinguían. Sin embargo no sintió curiosidad alguna por el ser a quien pertenecían, abrió sus alas y emprendió su vuelvo pero el joven Águila que acababa de verla no podía retirarle su mirada.

Jamás imaginó ver una figura tan hermosa como aquella que había visitado su bosque ese día. El Águila quería volar junto al Fénix y no despegarse de ella nunca. No obstante, el Fénix no quería compañía, jamás la había necesitado, jamás la había deseado, así que el águila fue tan insignificante como aquellos que dejaba llorando luego de cada visita.

El deseo del Águila fue más fuerte que la evasiva del Fénix. Emprendió el vuelo para alcanzarle a pesar de que ella volaba muy rápido. Gritó desesperadamente tras de sí, implorándole solo unos minutos en su compañía, solo un momento de juego, de vuelvo, ¡de vida!

El Fénix, en su naturaleza imponente y espontánea, ardió más fuerte de lo normal en su vuelo libre, queriendo evitar al Águila que no se daba por vencido y pretendía tocar sus alas, convencido de que así, ella se enamoraría perdidamente de él.

Y fue entonces cuando el Águila, en una carrera que impulsaba su corazón logró alcanzarla y la tocó, pero solo hasta ese momento entendió que tras de quien iba era el Fénix, que no debió nunca tocarle, siquiera seguirle. Empezó a perder vuelvo, a sentir como cada una de sus plumas se quemaban mientras caía precipitadamente al suelo ¡Grito pidiendo ayuda al Fénix! Pero esta no quiso voltear a mirar.

El águila cayó, sintiéndose herido de muerte las lágrimas se desprendieron lentamente de sus grandes ojos. El Fénix nunca volvió al bosque.

Esto fue lo que pasó el día en que un Águila se enamoró del Fénix.

Contando un Cuento

2011-02-25T22:39:00.000-08:00

A mí siempre me ha gustado escuchar buenos cuentos y hasta intenté un día escribir y narrar uno. Fue algo arriesgado de mi parte, era muy niña y aun no entendía bien eso de modular la voz, mover las manos, ganar la atención del público… pero tenía una historia, una muy buena historia para una niña de 10 años que se las quiere dar de narradora oral. Era la primera vez que me arriesgaba sola a algo que me gustaba y me presenté para un festival donde se iban a hacer muestras de todo tipo (culturales, gastronómicas, etc.). Tenía miedo porque para ese festival nadie se presentaba solo pero yo era consciente de que no tenía amigos y me había acostumbrado a esa soledad, así que recordé un viejo sueño que me había atormentado en algún momento, lo reviví y me enfrenté a él: me imaginé una macabra escena con un asesino fantasma y una mujer degollada, un espejo desmoronándose, una casa tan blanca que producía náuseas, unas paredes que escupían el color y un piano encantadoramente diabólico.

El cuento nació fácilmente, lo escribí a mano y con lápiz, lo guardé por dos días y luego lo volví a revisar. Muchas ideas habían aparecido en mi cabeza: darle un rostro al asesino, justificar la muerte, acariciar un arma en vez de un montón de vidrios, pero así como la madre, que se dedica a la dulce espera durante nueve meses, ama a su hijo tal como lo ve al parir, yo quería a mi cuento tal como estaba y no lo iba a modificar. Ahora le había llegado el momento de ser escrito en un papel decente y ser narrado con toda la intensidad que se merecía.

Como siempre he tenido el complejo de que mi letra es fea, le pedí a una tía que ha sido cómplice en todas mis ocurrencias, que escribiera ella el cuento en un pergamino grueso que yo había conseguido. En esa época mi papá me empezaba a dar plata para que comprara mis onces en el colegio, eran exactamente dos mil pesos que me daba todos los días de lunes a viernes, con los cuales yo compraba un pastel del pollo de ochocientos y una gaseosa de setecientos, los quinientos restantes los guardaba siempre y ahí empezó mi costumbre por mantener algo de dinero ahorrado. De ahí saqué para el pergamino, una pluma y una cinta roja que amarré a mi cuento una vez estuvo listo.

No tuve que leerlo muchas veces para aprendérmelo, a lo mucho fueron dos y es que claro, lo conocía bastante bien, había sido mi sueño más de una vez y ahora yo lo quería poner en la imaginación de muchos otros. Me preparé sola para la narración, frente a un espejo –del cual sentía miedo porque, al igual que en la historia que iba a transmitir, mi reflejo se fragmentara en miles de pedazos y uno de estos destrozara mi cuello de extremo a extremo- y llegó el día de la audición.

El día anterior había decidido que para la presentación ante el jurado iba a usar ropa negra: un pantalón, un saco cuello tortuga, unos zapatos sin mucha gracia y un gorrito que alguien me había regalado (el cual tenía un “Winnie Poo” que yo me encargué de desaparecer) todos ausentes de color. Las gafitas azules no me ayudaban mucho y no decidí que hacer con ellas hasta que llegó mi turno para presentar mi propuesta. Cuando entré me recibieron dos mujeres y un hombre, me preguntaron qué quería exponer, cuando les hablé de una narración se miraron entre sí intercambiando gestos de risa no muy bien disimulados. Me preguntaron si llevaba la propuesta escrita y les entregué el pergamino, lo leyeron en silencio y se miraron de nuevo pero esta vez la risa había desaparecido de sus rostros. Me cuestionaron si alguien más había escrito el cuento, a lo que respondí negativamente, luego, uno de ellos que era profesor de literatura, dijo que no se podía desconocer que la narración oral era una muy buena muestra cultural y que nadie más había llegado con una propuesta de este tipo, que lo único que hacía falta era comprobar si yo sí podía crear una historia que se convirtiese en un imaginario colectivo y decidió ir a buscar un curso entero para que viniera y así se evaluara su respuesta ante mi actuación.

En ese momento entré en pánico, me temblaban las piernas, tuve náuseas, sentía que me iba a desmayar, yo sabía que mi suerte no me favorecería y que traerían a mis propias compañeras a escuchar el cuento que yo había creado y eso era lo peor que me podía pasar. Cuando sentí la voz del profe Virgilio pidiendo a las demás que entraran al salón en silencio y se sentaran rápidamente lo único que se me ocurrió fue aprovechar mi mala visión y quitarme las gafas para así no percibir el rostro de ninguna de las personas que ahí estaban. Respiré hondo, me quité las gafas y giré mi cuerpo hacia el público que me esperaba.

Me presenté como si fuera una desconocida, quise hacerlo lo más profesional posible, empecé a narrar de una forma pausada pero haciendo énfasis en cada detalle que me parecía importante. Mis manos empezaron a volar por si solas y todo mi cuerpo se convirtió en un medio de expresión para que la historia se hiciese visible en sus mentes. A medida que avanzaba escuchaba cómo algunas contenían la respiración, cómo otras emitían sonidos de asombro y hasta un grito que se escapó cuando subí tanto la voz para representar la escena mortal y la niña se imaginó el deceso que yo estaba narrando.

El final fue inesperado, no solo porque mi cuento acababa sin resolver los interrogantes que planteaba, sino porque esas niñas que yo jamás concebí como mis amigas, me aplaudieron y me felicitaron. El jurado decidió que yo me podía presentar en el festival pero me pidieron algo de escenografía para lo cual mi papá y yo pasamos la noche en vela construyendo con palos, cartón-cartulina, un marcador y mucha paciencia, una casa blanca que simulara a la de mi historia, con una puerta real desde la cual yo salí a la hora de narrar y tras la cual se escondió una compañera que se ofreció para ayudarme a imitar ciertos ruidos que si bien mi voz los producía, me desgastarían por completo debido a la cantidad de veces que iba a tener que narrar.

Yo no podía creer que alguien se hubiera entusiasmado con mi historia, menos que alguien me ofreciera ayuda, estaba feliz. El día de la presentación del festival, estuve narrando desde las 8:00am hasta las 3:00pm. Tenía breves espacios para descansar, había guardado silencio los tres días anteriores para cuidar mi voz, tenía algo de panela y una botella de agua que me ayudaron bastante cuando, ya por el medio día, la garganta me empezaba a arder.

Quienes escucharon mi historia me felicitaron y me invitaron a que siguiera narrando porque lo hacía bastante bien. Mi “stand” fue uno de los más visitados ese día, hubo mención especial por él y un narrador oral que fue a verme quedó encantado, me invitó a que asistiera a su colectivo y participara en talleres que me permitirían mejorar mi técnica, se ofreció incluso a hablar con mis papás, pero infortunadamente esto no fue posible porque no había quien me llevara, quien estuviera pendiente y para ellos la prioridad era que yo estudiara.

Esa ocasión quizá fue olvidada por los profesores, por mis compañeras, por mis padres e incluso por aquel narrador. Ese evento no existió para ellos, solo existió para mí porque en aquel instante yo no llevaba puestos los anteojos de la realidad, me los había quitado y dejado a un lado, no vi a nadie, nadie estuvo ahí para mí, solo estuve yo y mi cuento, mi imaginación y mi voz.

No sé por qué cuento esto hoy en este blog, mi intención era hablar de los cuentos que a mí me gustaba escuchar, muy diferentes a los que hoy en día se han puesto de moda, pero vino este precioso recuerdo a mi mente y no pude resistir la tentación de revivirlo. Espero que ustedes sepan entender.

Un viernes... después de dos años

2011-01-30T11:01:00.000-08:00

Siempre quise ser una persona puntual. Lo he intentado desde pequeña tratando de alejarme de la horrible tradición familiar de llegar tarde a todo lado y como es de esperarse cuando salgo con la familia no puedo, sin embargo ese día no fue así, ese día iba sola, la cita era a las 4:00pm y yo no iba a llegar tarde.

Habíamos hablado de un reencuentro esperando verlas de nuevo, ver qué tan cambiadas estaban, si habían crecido (aunque a nuestra edad uno ya empieza a crecer es para los lados (?)), ver si tenían la misma mirada, si una me seguía entendiendo profundamente en la música y la otra en todo lo que soy, sin juzgarme, sin llamarme loca o puta, solo sabiendo que así habíamos sido desde siempre… pero los malos hábitos son muy complicados de cambiar y una, que acostumbraba a cancelar a última hora , lo hizo, la otra no canceló pero yo sabía que llegaría tarde aún conociendo mi obsesión por la puntualidad.

Veinte minutos duró mi espera. Diez porque llegué más temprano y otros diez que fue lo que ella tardó. La verdad es que no puedo ser injusta, fue muy poco lo que tardó en llegar pero para mí el tiempo pasó demasiado lento.

Cuando llegué revisé el reloj: 3:50pm “¡mierda me toca esperar!”. Busqué un lugar donde pasar el rato mientras ella llegaba, estuve frente a un puesto de dulces, comida y demás de esos que abundan por toda la ciudad, pedí un cigarrillo y lo encendí de inmediato, era lo mejor para aguantar la espera.

Cuando fumo sola no puedo dejar de tener una extraña sensación: me gusta mirar el cigarrillo e ir comparándolo con muchas cosas, en especial lo hago con la vida, porque con cada bocanada uno sabe que se está haciendo daño, uno sabe que más se está acercando al fin, uno quisiera hacerlo durar más, pero a la vez la ansiedad no le permite fumar más despacio… ¿y acaso así no es la vida?

En fin, luego del momento reflexivo con el cigarrillo me dediqué a observar mi rededor. El centro es un lugar que me gusta bastante porque en él se ven cosas que no podría en otro lado, es el único lugar donde uno puede ver a un señor muy elegante –quizás ejecutivo de alguna empresa- con un maletín de cuero, hablando por celular (con manos libres si es inteligente o con el blackberry –¡que odio!- si es muy pendejo y de paso cargando en la frente un letrero que dice “róbeme”) al lado de un joven que se nota que apenas tiene lo del bus (si es que no le toca irse a pie hasta la casa) cansado de trabajar como mesero en uno de los tantos bares o restaurantes que abundan por ahí. Uno puede ver también a la típica señora rezandera saliendo de alguna de las iglesias, de Las Nieves, Las Aguas, el Carmen, caminando al lado de una puta de la calle 22 que va a hacer alguna llamada o algo por el estilo.

Sí, el centro es el lugar de convenciones extrañas por excelencia y a comparación de otros lugares donde unos y otros se mirarían con rabia, con miedo, con reproche, aquí a todos les da igual, porque saben que es así, porque en su aire contaminado está la regla de oro escondida: a usted no le importa mi vida ni a mí me importa la suya.

Así se me fue el tiempo, entre pensamientos vagos y mucha atención al rostro de cada jovencita de mi edad que pasara por ahí, porque sabía que ella podía cambiar su ropa, podía dejarse crecer el cabello o tinturárselo del color que le viniera en gana, pero la cara siempre sería la misma y no me equivoqué.

Cuando llegó ambas nos sorprendimos del largo de nuestro cabello y no era ridículo pensarlo porque en la diferencia de longitud, desde el día en que nos habíamos visto anteriormente y este encuentro, se podían leer fácilmente dos años pasados en el olvido.

Nos alejamos porque sí y nos reencontramos por lo mismo, a ninguna le importaban las razones, solo queríamos hallar un lugar donde tomarnos una cerveza y hablar detenidamente sobre este tiempo. Fuimos entonces a un bar que yo conocía muy bien, pedimos dos cervezas y empezamos a hablar.

Fue mucho lo que dijimos y sobra decir que son cosas que solo nos importan a las dos. Yo me dediqué un rato a observarla: el cabello tinturado como me lo esperaba, la cara idéntica, algo de maquillaje, mucho más delgada; el cuerpo tampoco era diferente, solo algo más delgada pero con las tetas grandes intactas. Recordé por un momento cuando la molestaba por eso en el colegio y ella salía corriendo tras de mí para vengarse por la broma. Recordé viejos apodos como “la mamazorka” y “la chica Koollight” –este último por lo bacana y lo flaca- solía repetir ella. Sus gestos tampoco habían cambiado: las manos se movían en círculos cada cierto tiempo queriendo explicar una continuidad inexistente, la risa que escondía algo de vanidad y egocentrismo, las caras de sorpresa exagerando alguna expresión pasada para agregarle algo de impacto al relato… cosas que nunca cambiaron.

Se nos fue el tiempo muy rápido pero nos sirvió demasiado, en mi caso volví a sentir esa conexión que solo una verdadera amiga como ella me puede brindar, hablamos de todo, de los amores, de los proyectos, del trabajo, de la plata, de la familia, de sexo y aquí debo decir que realmente me hacía falta tocar estos temas con alguien que de verdad no me juzgara, que hablara sin asco y sin miedo, que se “cagara de la risa” con estupideces y relatos que a otras (mojigatas y frígidas (?)) habrían de darles asco.

Fueron 6 cervezas en total, un gran abrazo de saludo y otro de despedida. Antes de tomar el bus, un cigarrillo por el reencuentro porque lo malos hábitos son difíciles de cambiar…

Tan Solo Una Última Vez

2010-12-22T10:13:00.000-08:00

Si yo pudiera tenerlo en frente le diría tantas cosas, le pediría perdón por los errores cometidos, por olvidarme de la tradición bonita del cumpleaños, por amargarme, por renegar contra tanto, a veces contra todo. Le pediría perdón por decir que la vida me quedó grande, por ser tan débil y tan mal humorada.

Pero no le haría promesas, señor, porque usted entenderá que en ellas no creo. Me las han hecho siempre y me las han incumplido la mayoría de veces, yo sé que usted no, yo sé que las galletas llegaban siempre que yo quería y que la única vez que no pudo llegar a casa fue por salud. ¡Ay Señor, es que todavía me acuerdo! Y todavía tengo la foto de usted y mi abuelita, todavía me acuerdo del día en que me quedé colgada en la puerta, de los huevos que tanto le gustaban, de la pose cuando se quedaba dormido luego de unas cervecitas, de la mueca de los labios, de la uña larga, del “polara”, de las motas… y todos los días lucho contra el tiempo que me quiere arrebatar esos recuerdos.

Ahora veo al viejo ¡y se parece tanto a usted! De mi, dicen que cada día me parezco más a la que le hacia el “chocolargese con la arepierdase”, el tiempo lo dirá. Si le contara de mi en este momento sé que sentiría orgulloso por los triunfos conseguidos y que me apoyaría en lo que otros me critican, sé que usted no permitiría los malos tratos hacia nadie, sé que trataría de mantenernos unidos, de llegar con el “ponqué” todos los 27, y sé también que me regañaría por todas las lágrimas, por rendirme en una cama de la que me sacaría como fuera, pero Señor ¿Si ve por qué le digo que la vida es injusta?

Yo sé que usted no me juzgaría por las malas decisiones pero si me reprendería por no aprender de ellas, yo no le puedo decir nada al respecto, solo que a veces no sé qué ocurre conmigo y con mi cabeza, que he luchado contra eso siempre, que intento que ese fantasma que vive ahí dentro no me atormente pero yo no lo puedo mentir a usted, a veces me gana la batalla y entonces no me quiero levantar.

Si yo lo tuviera un ratico aquí, si le volviera a ver los ojos, en la mente le tomaría una foto, le acariciaría las manos y las motas, volvería a imitar la mueca de los labios, lo abrazaría y sería tan egoísta de pedirle un consejo sabiendo que los años entregan sabiduría y que usted no se negaría a compartirla conmigo. Sin embargo usted no está aquí y yo le escribo esta carta esperando que donde esté se la dejen recibir, se la dejen leer y por qué no, se la dejen responder.

El medio no siempre debe ser las palabras o el papel, el medio puede ser los sueños, una voz, el viento o simplemente un susurro al corazón.

A Quien Le Interese

2010-11-28T14:59:00.000-08:00

Te despiertas un día y te das cuenta de que tienes un montón de mensajes sin leer, miles de compromisos por cumplir, una lista de visitas en espera que aún no realizas, te das cuenta de que el tiempo no te alcanza todo lo que quisieras, que una amiga te espera para contarte sus líos y confusiones, que algún familiar necesita un favor, que algún amigo tiene una duda sentimental que lo hizo venir a ti en busca de alguna respuesta y que además, las lecturas y los trabajos están más fuertes de lo normal.

Y al final del día, luego de los trabajos, de las lecturas, de los amigos, de la familia, descubres que aun hay alguien esperándote. Te posas frente al espejo y te ves a los ojos, te sorprendes al verlos hermosos a pesar del cansancio y entonces es cuando te ocupas de ese alguien que te esperó todo el día… entonces es cuando le preguntas cómo está, cómo se siente y te das cuenta de que llevas días cargando un peso que no te pertenece, que estas cansada de ser el motor, el motivo y la responsable de todo, que quieres entregar ese mando que no sabes cuándo te fue delegado, que quieres desaparecer y fijarte si el mundo te extraña, que quieres dejar de dar consejos y que en cambio te pregunten cómo estas, cómo estuvo tu día porque estas harta del abandono, incluso de ti misma, porque quieres fingir que eres completamente ignorante para que el mundo deje de venir a ti en busca de respuestas, porque quieres darte la oportunidad de actuar libremente, aun sabiendo que te puedes equivocar, aun sabiendo que puedes caer, que te puedes lastimar, pero teniendo la certeza de que nadie te hará reproches, de que no existirá ningún dedo capaz de señalarte, de que ningunos ojos te mirarán tratando de encontrar una razón, sino que solo estarán pendientes de tu regreso.

Te encuentras contigo misma y sabes que no hay excusas en ese momento, que no hubo falta de tiempo, que eres completamente responsable y que lo peor es que no sabes cómo salir de ahí porque, luego de mucho andar por la vida, has descubierto qué es el miedo y has sentido como su naturaleza aplastante se posa frente a ti, como un muro que no te atreves a derrumbar, siquiera a saltar.

Y justo es en ese instante donde decides dejar salir todo lo que llevas dentro para gritarle al mundo que poco te importa el resto, que quieres darle un tiempo y un giro a tu vida, que estas cansada de ser la hermana mayor, la responsable, la sincera, la complaciente, la que siempre tiene una frase, la que no niega ayuda, la de la conducta moral rígida, la razonable, la de la sonrisa… te sientas frente a tu computador y escribes una carta como esas de recomendación, dirigida “a quien le interese”, dejas salir el odio, el reproche, el inconformismo, la náusea que te produce tu vida en este momento, te detienes al instante y piensas ¿Será que mejor la borro? Y cerrando los ojos para no verte apretar el botón das “click” en “publicar”…

Encuentro.

2010-10-03T13:58:00.000-07:00

-¿Que te pasa bonita? ¿Por qué lloras?- Preguntó mientras acercaba una rosa a su mejilla y sonreía tan alegremente que contagió a la triste niña.

Mientras tanto ella no respondió nada, solo dejó que una tierna sonrisa se dibujara en su rostro, pensó en que un angel se acercaba a su vida, llegaba a protegerla, no notó que el Diablo tocaba a su casa y ella le había abierto la puerta.

Hechizo

2010-09-30T22:17:00.000-07:00

“Ya no existo, desaparecí hace mucho tiempo, ya no queda ni mi recuerdo”

I

El hechizo solo llegaría a su fin cuando ningún mortal recordase tu existencia, cuando nadie reconociese sus ojos en el agua, ni su pasión en el fuego. El hechizo, ese que le dio una vida que en realidad no le pertenecía, se rompería para siempre cuando ningún ser deseara sus labios, su cuerpo, cuando todos se pudiesen olvidar de su voz, de su mirada.

II

Deseaba su desaparición a cada instante, contemplaba a la bella Luna y le pedía un momento de compasión, le rogaba por su muerte con el mismo fervor con el que el condenado a muerte reza por su vida. Decidió no volver a ver la luz del Sol, se permitía solo salir en la noche para que ella le cubriese con su manto oscuro envolviéndola para siempre, pero ignoraba la forma de terminar el conjuro que le atormentaba y en una de sus caminatas cruzó su mirada con los ojos más hermosos que jamás hubiese visto, los únicos que fueron capaces de hacer latir, solo por un momento, su muerto corazón.

Y quien poseía esos ojos, jamás pudo olvidarle, pasó días enteros buscándole, caminando por aquella sombría calle, imaginando el momento en que le volviese a ver, aunque sus intentos fueran en vano.

III

Desde aquel encuentro se había ocultado en la vieja casa, que era lo único que tenia, pero ya no soportaba una noche más de encierro lejos de su amada Luna, decidió dar un paseo corto, tomó una vieja manta y la puso sobre su rostro, solo dejó sus ojos descubiertos para lograr ver el camino. Dio pasos lentos, se sentía débil y casi se desmaya cuando alzó la mirada y comprobó que la Luna no estaba, la había abandonado ¿Ahora a quien dirigiría sus súplicas?, ¿Ahora quien sería su guardián?.

IV

Verla de nuevo se había vuelto su obsesión, sentía que tenía que encontrarla, que llegaría el día de tenerla en sus brazos. Deambulaba solo por aquella calle cuando sintió que estaba enloqueciendo al ver esos mismos ojos vigilados por una manta vieja, dirigiéndose al cielo, y tuvo que correr en su dirección cuando vio que sus piernas se doblaban, se negaban a mantenerle en pie.

Llegó a tiempo para evitar la caída y quitó con suavidad la manta que ella, débilmente, intentaba mantener en su lugar. Observó su rostro y reconoció a la mujer más bella que jamás había visto, tomó su delicado cuerpo entre sus brazos y la llevó consigo. Era notorio su deterioro, su cuerpo parecía flotar y estaba tan fría que temió que estuviese enferma de muerte.

La descargó con cuidado en la cama, le trajo chocolate caliente, le brindó una manta y tomó su mano entre las suyas tratando de subir su temperatura. Ella le miraba en silencio, expectante, casi queriéndole decir algo pero ocultándolo tras sus apretados labios.

V

No podía separar la mirada de sus labios, de admirar su forma y de extrañarse con su palidez, los imaginaba rojos y hermosos, deseaba probarlos, averiguar que se escondía en ellos, se acercó tímidamente y al comprobar que ella no se intimidaba, la abrazó con firmeza y la besó apasionadamente. Era el beso más extraño de su vida, se perdía entre la sensación de esos labios fríos, la suavidad de cada movimiento y la pasión con que se apretaban a los suyos. Sintió como las heladas manos se abrían paso entre su camisa y se divertían entre su cuerpo, comprendió que quería amarla, ¡que debía amarla! Y se abalanzó con fuerza sobre su pecho, arrancando el maltratado vestido que llevaba puesto y admirando su desnudez como si jamás hubiese conocido mujer alguna. Se sorprendió con sus movimientos, con su fuerza a pesar de su aparente debilidad, jugó con su cadera, sintió la pasión en ella como jamás la sintió en otra persona, como si ella estuviese volviendo a la vida.

VI

No pudo reconocer el momento en que le estaba besando pero sintió que ese beso la traía de nuevo a la vida, su corazón latía otra vez y su cuerpo se recuperaba sorprendentemente. Deseo sentirlo por completo dentro de sí, arrollándola con su fuerza, sometiendo su tristeza y embriagándola de placer. No era dueña de sus movimientos, era la pasión quien decidía qué hacer, se entregó a él sin pensar en nada, sin recordar al oscuro mago, sin que hubiese espacio para el temor.

VII

Despertó asustada al hallarse en un lugar que no le era conocido, recordó lo vivido la noche anterior y un alivio recorrió su pecho al comprobar que el Sol aún no se asomaba. Se vistió de prisa y abandonó la habitación con delicados pasos para no despertar al hombre que dormía profundamente.

Al llegar a la puerta de su casa, miró una vez más al cielo y halló de nuevo a la hermosa Luna que había vuelto para cumplir su deseo. Le susurró que tenia la respuesta a su petición, que se había ausentado para pedir por ella y que ahora podría irse en paz, le dio la respuesta a su hechizo y la joven mujer se horrorizó al recordar la noche vivida.

¿Cómo lograría olvidarlo? ¿Cómo haría que la olvidara?

Se encerró en su casa y sabía que nunca más saldría de allí otra vez.

VIII

El desespero se apoderó de él cuando despertó y no la encontró a su lado. El Sol entraba por la ventana y se preguntaba dónde estaría ¡No se iba a permitir perderla dos veces!. Desde ese día vagaba por la oscura calle, anhelando encontrarla, deseaba una vez más sus labios, recordaba el sonido del latir de su corazón, estaba perdiendo la razón en su necesidad de encontrarla.

Ella sabía que él no la olvidaba, lloraba noches enteras pidiendo que aquel hombre no la recordase, pero todo era inútil, podía sentir su presencia, sufría al percibir su desespero. Decidió un día llamar al viejo sepulturero, le entregó una carta la cual debía ser entregada al hombre que sufría por su ausencia.

El viejo sepulturero accedió a entregarla, llegó hasta la puerta del hombre, tocó y le dijo “esto es para usted, lo envía la señorita Anastasia”:

“Ya no existo, desaparecí hace mucho tiempo, ya no queda ni mi recuerdo”

Las lágrimas recorrieron sus mejillas, entendió que jamás volvería a verla, cerró la puerta y prendió fuego a la carta. Comprendía su desgracia y pensó en que lo mejor era deshacerse de ella, prometió jamás volver a pensar en aquella noche, jamás volver a pasar por aquella calle y nunca relatar lo sucedido.

IX

Ella aguardaba el momento final tendida en su cama. Poco a poco sintió como el hechizo se fue desvaneciendo, la noche cubrió su mirada y sus ojos jamás volvieron a abrir.

Así fueron los últimos días de Anastasia Kemsky.

Gatos y Mujeres, por Turint

2010-09-15T12:20:00.000-07:00

Sé que he tenido algo abandonado este espacio y no diré mentiras, no ha sido por falta de tiempo ni de tema, ha sido por un serio problema de comunicación. No sé por qué inicio algun escrito y lo abandono, no me gusta... por alguna razón he tenido mucho que decir pero no encuentro como hacerlo.

Así que mientras encuentro la forma de volver a escribir como me gusta, les dejo un excelente post, escrito por Turint, que disfruto bastante y suelo leer con frecuencia. Quienes me conocen entenderán por qué mi gusto por este post, quienes no, podrán acercarse un poco a lo que soy y para quienes quieran ver la versión original pueden dar click aquí.

No siendo más me despido y los dejo con el nombrado post.

Gatos y mujeres

Decia alguien que conozco: Yo no confio ni en los gatos ni en las mujeres.

El problema es que no me gustan los gatos pero si las mujeres.

Pero generalizar es malo, deben haber gatos que son buenos animales, asi como no todas las mujeres me gustan.

Bueno que hubiera una mujer que pareciera un gato, que retozara contigo y te diera amor casi verdadero, pero que fuera tan independiente como para largarse cuando le diera la gana... o que supiera cuando no es querida sin necesidad de preguntar.

Bueno que fuera como el gato con criterio que sabe que esta porque así lo ha decidido y no porque le toco, bueno que fuera capaz de estar tan sola como acompañada, recorriendo los bordes de la ventana, sabiendo que puede caer, sabiendo que no te van a empujar pero puedes resbalar, sabiendo que hay un mito urbano que dice que siempre caes de pie, pero que mejor no comprobar.

Bueno que fuera como el gato que acepta la clase de animal que es, que saca las uñas pero que sabe cuando correr, que no cayeran en la ridiculez de mendigar amor, de regalar amistad por el solo hecho de sentirse aceptadas, bueno que tuvieran el valor de por la noche estar sola y no vivir el sueño de alguien mas.

El problema es que no me gustan los gatos pero si las mujeres.

*Canción recomendada para hoy: Women - Def Leppard

Sacha

2010-07-15T14:39:00.000-07:00

Recuerdo perfectamente el día en que la conocí. Me habían llamado por teléfono a decirme que me tenían un regalo de cumpleaños atrasado, que tenía que ir a una oficina a recogerlo, no me dieron más pistas, solo me dijeron que fuera rápido e incluso sentí un tono de mal humor en la voz de quién me llamó. Me tomó 40 minutos llegar, mi padre me llevaba en su carro porque quien llamó precisó que él también debía ir.

Cuando llegamos, saludamos al señor X, tuvimos una corta conversación donde me preguntó como estaba, que tal el estudio, mi salud, en fin, la cortesía habitual que se maneja con esas personas que nos tienen algo de cariño y a quienes nosotros tenemos respeto. Luego le dijo a mi padre algo, él sonrío y le dijo “pero doctor, mi esposa nos va a matar”, el señor X sonrío y respondió “Yo no sé cómo va a convencer a su mujer, la decisión está tomada”. En seguida me llamó y me dijo que lo acompañara a una oficina cercana.

Nos subimos los tres en la camioneta. El Señor X me peguntó qué día era y recuerdo haber respondido “27 de Agosto”, se rió y dijo que esperaba que el regalo me gustara lo suficiente para justificar un mes de retraso. El lugar al que íbamos quedaba a unas pocas cuadras pero para mí el trayecto fue eterno. Cuando llegamos mi padre se quedó en la camioneta, el Señor X y yo bajamos. Timbró y nos abrió la puerta un señor algo mayor, me pidió que esperara en la sala, mientras él caminaba hacia la parte trasera de la casa, después escuché que se habría una puerta y fue en ese momento cuando la vi por primera vez, yo diría que fue amor a primera vista, corrió hacia mí y se lanzó sobre mi pecho, la abracé y sentí que nunca quería separarme de ella.

Era pequeñita, tierna y muy juguetona, no dejaba de dar vueltas a mi alrededor, saltaba para que la alzara y luego quería salir corriendo de nuevo, me daba pequeños mordisquitos en las manos y lamía mi rostro, el Señor X tenía toda la razón, el regalo no solo justificaba un mes de espera, sino toda mi vida. Desde siempre había querido tener una mascota y ahora que la tenia frente a mi no lo podía creer.

El señor que había abierto la puerta me contó que se llamaba Sacha, había nacido el 21 de abril y provenía de una camada de labradores cuya madre participaba en diferentes competencias, que por lo mismo debía tenerle muchos cuidados porque esos perros eran propensos a enfermarse. Ella mientras tanto se acomodó en mis piernas, ese día hacia mucho frio pero yo sentía como si tuviese una cobijita suave y muy calientita sobre mí, me miraba a los ojos y yo descubrí que ella tiene la mirada más tierna que jamás he visto.

Me entregaron todo lo que le pertenecía, una cobijita pequeña, un lazo, una pelota, una taza para su comida y un carné de vacunación donde decía que yo era la dueña. Subimos mi padre y yo a la camioneta y la llevamos a casa, en el trayecto pensábamos qué le íbamos a decir a mi madre, que pasaría si nos decía que no la aceptaba en la casa, qué íbamos a hacer.

Llegamos y mi mamá le preguntó a mi padre por el regalo, yo entré detrás de él y mi madre vio a Sacha. Nos dijo que había dejado muy en claro que no quería perros en la casa, nos regañó, se puso de mal genio con el Señor X, dijo que teníamos que buscarle casa, que la nuestra iba a empezar a oler a perro, que ella no estaba dispuesta a limpiar mierda… en fin. Yo bajé a Sacha y me puse a jugar con ella y su pelota, de pronto y casi instintivamente decidió dejar de llevarme la pelota a mí y se la llevó a mi madre, se metió entre sus piernas y puso exactamente la misma mirada que me había puesto a mí. Es imposible resistirse a esa mirada y mi madre dijo que se iban a poner reglas en la casa: Sacha se quedaba pero ella no se iba a encargar de ninguna de sus cosas. Mi abuelita, si se mantuvo firme, ella no la quería y eso no iba a cambiar.

Sacha se fue metiendo en nuestras vidas de una manera increíble, estaba pendiente de cada uno de nosotros cuando sabía que íbamos a llegar, se emocionaba cada día que se despertaba en nuestra casa y nos saludaba con alegría a todos. Yo le empecé a enseñar trucos y la educamos bastante bien, al punto de que sus necesidades las hace en un baño de la casa que no se usa.

Con el tiempo creció bastante y no pude conservar fotos de ella cuando estaba pequeña porque en ese entonces la cámara digital no había llegado a esta casa. Se volvió un miembro más de esta familia, se ganó el corazón de todos, el de mi abuelita fue el más complicado pero solo diré que ahora duerme en su cama… es muy inteligente y tiene el don de conocer cada uno de nuestros estados de ánimo, ha sido mi consuelo más de una vez, ha lamido mis lágrimas y me ha cuidado noches enteras en las que he estado enferma. No soporta estar cerca a alguien que está de mal genio, no soporta tampoco el olor a cigarrillo y de cierta forma parece que me recriminara cada vez que huele mis manos y descubre que estuve fumando.

Hace un tiempo enfermó y estuvo tan mal que pensamos que podía morir. Yo sentía que una parte de mi alma estaba en peligro y que me arrancaban un pedazo de mí cuando me dijeron los doctores que debía quedarse hospitalizada. Todos los días la iba a ver y cada vez que me miraba sentía que me recriminaba por dejarla allí, nunca nos habíamos separado tanto tiempo. Adelgazó y aun después de salir de la clínica, le llevó un tiempo volver a ser tan bonita y activa como antes.

De ella debo decir que me ha alegrado la vida, que me ha escuchado, que ha sido el único ser que nunca me ha defraudado, que la amo con toda mi alma… ahora entiendo porqué dicen que el mejor amigo del hombre es el perro. Es selectiva y percibe cuando alguien no tiene buenas intensiones, yo digo que tiene algo así como “perronalidad”, le encantan los niños y sabe lidiar perfectamente con una amiga que acaba hasta con la paciencia de Job. Le gusta que la consientan y cuando alguien le da confianza, es juguetona y tierna, es también muy celosa y solo deja acercar a las personas que le caen bien, y a decir verdad, yo confío plenamente en su criterio.

Esa es la historia de Sacha, la linda labrador que llegó a mi vida hace 6 años para convertirse en la mejor amiga y cómplice de cuatro patas.

Revolcón

2010-07-14T21:16:00.001-07:00

Este blog es simple y no tiene mayores intensiones. Escribo porque sí, porque se me da la gana, porque aquí pretendo dejar plasmadas esas cosas que la gente no quiere o no quiso oir, eso que intenté decir y se negaron a aceptar, y hasta esas verdades que yo misma me niego a ver.

Sin embargo he dejado de escribir y eso ha sido obvio, pero no ha sido por falta de interés o porque mi vida se haya vuelto tan patéticamente aburrida que no exista nada sobre lo cual pueda hablar, el inconveniente está en que este blog –que quiero demasiado porque es una parte de mí- es conocido por personas que me quieren, por personas que me detestan, por gente que me ha visto una vez en la vida e incluso por algunos que jamás he visto pero con los cuales he tenido excelentes conversaciones.

Y sin ánimo de ofender a los lectores que han visto estos ojitos en vivo y en directo, disfruto más cuando sé que son desconocidos quienes me leen, la razón no está en que sufra de un estúpido e insaciable ego que me haga pretender ser halagada por nuevos lectores para que me digan que escribo muy bien (porque de hecho sé que no lo hago), sino en que el anonimato entrega la llave de la libertad. No puedo negar que muchas veces me he sometido a una “auto-censura” por miedo a que las palabras aquí consignadas me traigan inconvenientes más adelante y es finalmente ésta, la causa de mi ausencia en este blog.

Por esto he tomado una decisión, ha llegado la hora de pasar la página y de poner nuevas reglas en este lugar ¡porque me niego a cerrarlo! (por si a alguien se le ocurre hacerme la sugerencia, le respondo de una vez: NO ¡No me voy a deshacer de mi blog!). De ahora en adelante no habrá censura, no habrá mayores cuidados a la hora de escribir y con esto no me refiero solo a tener cuidado con mis opiniones sino también a la rigidez con la que a veces suelo escribir, así que para los que deseen seguir pasando por acá debo advertir algunas cosas:

Primero, los comentarios y reacciones que se tengan sobre los escritos aquí contenidos SOLO SE RECIBIRAN Y EXISTIRAN AQUÍ. Eso quiere decir que POR NINGUN MOTIVO quiero comentarios por teléfono o en persona sobre lo que yo escriba, para eso este blog tiene la opción de que se hagan comentarios en sus entradas.

Segundo, si usted es de esas personas que no soporta a quienes escriben por escribir y por lo mismo no aguanta un estilo “libre”, donde muy seguramente se encuentren errores y se note más la pasión que la razón, le recomiendo que deje de entrar a esta página porque es más que probable que aquí llegaré a escribir en todos mis estados de ánimo, incluso cuando esté de afán, cuando solo quiera decir una babosada, lo cual no dejará mucho espacio al “estilo”.

Por el momento creo que eso es todo lo que tengo que decir, si algo me incomoda creo que simplemente cambiaré las reglas de juego como me convenga, total eso es lo que he aprendido en un país llamado “Colombia”.

Todavía

2010-05-31T17:12:00.000-07:00

Esta imposibilidad de escribir, este dolor en el pecho que asfixia, este fantasma de siempre, estas palabras con poco sentido, esta incertidumbre de no saber qué hacer… y es que estoy aquí sin saber si correr o esperar, si luchar o claudicar, sin conocer uno solo de sus pensamientos, sin entender si me confundo entre los míos.

Estoy aquí con el corazón aun latiendo sin saber por cuanto tiempo, sintiendo que se me va la vida esperando algo que quizá nunca llegue, teniendo miedo de irme y preguntarme toda la vida si al luchar un poco más lo hubiese conseguido, pero teniendo también miedo de quedarme y preguntarme toda la vida si hubiese existido algo más allá de esto, de lo que conozco, de mi misma.

Estoy aquí, sola, enfrentándome a una realidad que no me gusta, siendo siempre esa voz que no quieres oír, siendo tan sentimental como detestas que sea, aprendiendo con cada paso, esperando dejar de ser invisible algún día…

...Y a todas tus preguntas, a todos los "¿por qué?" que quieras resolver, responderé lo siguiente: Porque hubo un día en que me viste, cuando para todos era invisible, porque hubo un día en que creiste en mí cuando ya nadie lo hacia, pero sobre todo porque hubo un día en que me prohibí soñar hasta que te conocí y me di cuenta que no era posible lograrlo.

Aun sigo estando aquí, tal vez aun no sea totalmente invisible de nuevo...

Al final...

2010-05-02T10:15:00.000-07:00

Un momento del día: la madrugada
Un estado climático: nublado con llovizna
Un gesto: una sonrisa
Un deseo: tranquilidad
Un sentimiento: odio
Una palabra: nostalgia
Un poema: Estados de ánimo
Un poeta: Mario Benedetti
Un libro: La Insoportable Levedad del Ser
Un Cuento: El Círculo
Una canción: Hurt
Un cantante: Johnny Cash
Un motivo: el dolor
Un invitado: la muerte
Un recuerdo: 18 de julio
Un sueño: sin respuesta

Frustración

2010-04-14T14:06:00.000-07:00

Hoy tengo una mezcla de ira y tristeza. Estoy cansada de preguntarme qué es lo que hago mal, de esperar cosas que nunca llegan y que lo que llegue sean las malas noticias. Yo sé que todos los seres humanos tenemos culpas, errores, que algunos llaman “Karma” y que tenemos que pagar, pero yo creo que ya he pagado el mío, aun no entiendo que fue eso tan malo que yo le hice a la vida para que se esté desquitando conmigo.

Sí, tengo mucha rabia porque he tratado de ser una buena persona, de cuidar de mí y de los míos, he tratado de comportarme con los otros como yo quiero que se comporten conmigo y sin embargo veo que las leyes de la compensación no funcionan. Y no es que yo haga todo esperando siempre algo a cambio, solo que yo arrojo a la vida lo que yo quiero que la vida me devuelva, cosa que no se ha cumplido.

Muchas veces me he preguntado si eso de volverse una “mierda” con los demás funciona para que a uno le vaya mejor pero siempre llego a la conclusión de que eso no es así, y aun cuando quisiera, pues yo no soy una persona así, no va conmigo… ese tipo de comportamientos son espontáneos y el mío definitivamente no responde a esas actitudes.

Yo sé que la respuesta no está en renegar y jurar que voy a dejar de ser como soy, pero aun así ya no sé donde la voy a encontrar…

¿Y El Romanticismo?

2010-04-05T18:36:00.000-07:00

He conocido a muchos a quienes no les gusta en lo absoluto las “cursilerías” y demás empalagues que hacen sus primeras apariciones con frases como “No shabesh la faltica qui mi haches mi amushito” (porque infortunadamente, en este planeta hay gente que habla y escribe de esa manera y uno no puede hacer nada por desaparecerla (?)), de hecho me atrevería a decir que son muy pocas las personas que conozco, que hoy en día mantienen esa forma de hablar, tal vez en algún momento lo hicieron, un espacio en su pasado habrá para ese tipo de demostraciones de afecto que más que cariñosas pueden llegarse a convertir en patéticas y probablemente yo recorrí esos caminos alguna vez, cuando era una niña (más (?)). Sin embargo he visto (y debo admitir que con mucha tristeza), que en el afán de alejarse de dichos comportamientos -que ya he dicho resultan bastante molestos- el romanticismo está tendiendo a desaparecer de nuestras vidas.

De hecho lo noté cuando, como cualquier mujer con hormonas activas (?) suspiré viendo una escena romántica de una película que me gusta bastante y dije “Yo quiero”, entonces mi prima preguntó “¿Qué es lo que quiere?” y me di cuenta de dos cosas: La primera (como varias veces me ha pasado) le puse altavoz a mis pensamientos (?) y obviamente sin darme cuenta. La segunda, en realidad sí quería algo… y ese algo era un poco de romanticismo. Por alguna razón hice un recuento rápido de mi “pasado reciente” y entendí que ese romanticismo que alguna vez me mantuvo alegre, risueña, del cual yo bebía y recuperaba fuerzas, se fue quedando poco a poco en el camino, lo fui dejando de lado sin darme cuenta y ahora que me salgo de la lectura de mis habituales (y un poco monótonos) libros de Derecho para retomar novelas y cuentos cortos que me apasionan, ahora que vuelvo a darme un tiempo para ver esas películas que de alguna manera significan algo dentro de mi vida, ahora que encuentro canciones que acompañaron algún momento especial, me doy cuenta que la vida ha perdido un poco del sabor que tenía y que a mí me gustaba.

Es verdad que nadie espera la llegada de un noble caballero en su lindo corcel, luciendo una brillante armadura, ni tampoco a una princesa de cabello largo, que espere el amor durante toda su vida, que se conserve únicamente para él, porque simplemente no va a suceder, pero ¿Quién dijo que de eso depende el romance? Muchos en determinado momento de la vida hemos deseado vivir un amor intenso, apasionado, uno que no se olvide, que cueste pero que valga la pena, un amor que llene cada vacío que pueda tener el alma pero que no la asfixie acaparándola para él solo… un amor que acompañe a vivir, que robe suspiros, pensamientos, noches, respiraciones, ¡el cuerpo de ser posible!... Pero ¿Qué pasa cuando ese amor aparece y pierde el romance?: Quien lo vive siente que falta algo.

No obstante a pesar de reconocer que falta algo, el individuo no logra encontrar qué es. Se pregunta si las cosas ya no son lo mismo, si esa otra persona ya no es de su agrado, si el amor se ha ido acabando, si ha cambiado y en últimas, si ya no siente lo mismo. Se hace todo tipo de cuestionamientos, hasta que empieza a recordar esa primera cita donde ella estaba nerviosa y él no sabía que decir, así que ambos empezaron a hacer comentarios sin sentido y rieron de muchas estupideces; o aquel día en que decidieron caminar por un parque y vieron un atardecer juntos; o por qué no, ese brindis que antecedió al beso más apasionado, a la caricia en el lugar indicado y al momento en que su respiración fue la misma. Y finalmente se da cuenta que aún el amor vive, que su corazón late fuerte cuando recuerda esos instantes, y en realidad el romanticismo es el que se ha alejado de sus vidas, porque caminar por el parque ya no es una actividad a la que le dediquen tiempo, y el vino se sigue añejando mientras ellos no encuentran palabras para romper el hielo. Porque el romanticismo no consiste en decir un montón de frases empalagosas, ni en llamar quince veces al día “solo para saber que estás bien (?)”, ni en regalar cosas como si se estuviera comprando a quien se quiere. El romanticismo se disfraza en una puesta de sol juntos, en una llamada de repente solo para decir “te quiero”, en un abrazo cuando lo ves de nuevo y sientes que el corazón grita “¡Te amo!".

Erase una vez, en septiembre...

2010-03-04T19:04:00.000-08:00

Yo tenía una vida tranquila -claro dentro de lo que cabe-, me sentía feliz, sentía que podía con todo, que nada me iba a quedar grande. Sentía que tenía esa magia con la cual se transforma todo, se evitan las pesadillas y se superan las heridas del pasado. A pesar de ser consciente de vivir en un sueño, me ilusioné con vivir ahí y así por siempre, fue entonces cuando tuve que despertar y la realidad no me recibió de la mejor manera.

No era una fantasía porque yo no vivía de mentiras, pero si tuve muchas ilusiones que se fueron a pique, fue uno de esos momentos en que la vida te muestra que por más seguro y feliz que te sientas, ella puede arrasar con todo, puede destruir el sentimiento más firme que tengas como si este fuera un castillo de naipes y me dolió lo suficiente como para sentirme sola, vacía. Perdí esa puerta que podía abrir cuando quisiera para encontrar alguna sorpresa que tomaba cualquier forma, que me regalaba un poquito de paz y me hacía seguir adelante, sin detenerme, sin temer, creyendo que el destino empezaba a tomar un rumbo determinado, que había dejado de dar tumbos, que encontraba mi puerto y allí por fin estaría tranquila.

Septiembre ha sido el mes que tradicionalmente me quita y me da cosas, sin embargo aquel septiembre no fue uno más, fue el más hermoso, el que yo quisiera volver a vivir. Es donde quisiera retomar mi vida, mi plan, aun cuando sé que es algo imposible, es lo que más quisiera en este momento, sabiendo que me equivoqué, que no estuve lo suficientemente alerta y que tal vez por eso perdí la oportunidad que la vida me dio. Más no me siento culpable, fueron decisiones, fue mi propia confianza y mi propia ilusión quienes actuaron de consejeras, aposté y perdí, pero me quedó el recuerdo de lo que viví, la satisfacción de no haber tenido miedo cuando decidí saltar al vacío.

Ahora, como suele suceder, solo tengo aquellos recuerdos y la confusión consecuente al golpe. Pienso en el pasado como el escritor de mi historia actual, en el presente como el momento de confusión en el cual he de encontrar la manera de recuperar esa parte de mi que siento haber perdido en aquel instante.

Y en el futuro… bueno en el futuro ya no pienso.

Despedida

2010-01-07T14:51:00.000-08:00

Más de una vez he sentido que algun verso de Benedetti puede expresar mejor lo que yo misma siento, por eso este poema tiene un lugar especial en este blog...

Chau número tres

Te dejo con tu vida
tu trabajo
tu gente
con tus puestas de sol
y tus amaneceres.

Sembrando tu confianza
te dejo junto al mundo
derrotando imposibles
segura sin seguro.

Te dejo frente al mar
descifrándote sola
sin mi pregunta a ciegas
sin mi respuesta rota.

Te dejo sin mis dudas
pobres y malheridas
sin mis inmadureces
sin mi veteranía.

Pero tampoco creas
a pie juntillas todo
no creas nunca creas
este falso abandono.

Estaré donde menos
lo esperes
por ejemplo
en un árbol añoso
de oscuros cabeceos.

Estaré en un lejano
horizonte sin horas
en la huella del tacto
en tu sombra y mi sombra.

Estaré repartido
en cuatro o cinco pibes
de esos que vos mirás
y enseguida te siguen.

Y ojalá pueda estar
de tu sueño en la red
esperando tus ojos
y mirándote.

Me Cansé

2010-01-07T11:04:00.000-08:00

Ya me conozco de memoria cada una de mis falencias, ya sé cuan imperfecta soy y me siento orgullosa. Ya no me interesa ser lo suficiente para alguien o algo, nunca lo voy a ser, nunca voy a tener nada más que entregar que mis miedos, mis silencios, mi nostalgia, mis recuerdos… mi inestabilidad y mi desesperante sentimentalismo. Así soy yo y ¿Qué?.

Me cansé de que siempre se espere algo de mí ¿No lo ven? ¿No lo entienden? Soy esto que está aquí y nada más, no tengo nada que ofrecer, dejen de repetir la lista de lo que hace falta ¡Porque no me importa!. Me da igual ser una “niñita”, una “inmadura”, me da igual si me contradigo, si me falta carácter, si les parezco egocéntrica o arrogante o si les parezco el ser más débil de la tierra… me da igual si no creen en mi ¡No me importa!. Solo quiero estar tranquila, en paz conmigo misma, y si por ser como soy me voy a quedar sola, entonces tengo a la única persona en el mundo a la que le puedo importar: me tengo a mi misma, y con eso es suficiente, no necesito del cariño de nadie más. A mi soledad ya me acostumbré.

Entre Mario Y Julio

2010-01-05T09:12:00.000-08:00

Anoche dormí entre versos de Mario Benedetti y Julio Flórez. Soñé que estaba en una plataforma en medio de un estanque, de aguas turbias y allí arrojaba cosas que creía importantes pero que a la larga no me han servido de mucho…

Anoche me entregaba a mis recuerdos y a mis nostalgias, anoche andaba con mis melancolías abiertas y mis tristezas de frente.

Esa melancolía que me viene como una ola, que me tumba, que no miro, que no prevengo… me viene y me tumba… De repente todo es más difícil, todo se complica, todo me duele más, y me llegan esos recuerdos de aquello que no cerré, que no dije, que no miré, de aquello a lo que no le presté atención… de repente siento que todo me pesa, que no tengo calma… de repente siento que no sueño, que no hay nada.

Mario repitió “Las paredes se van/ queda la noche/ las nostalgias se van/ no queda nada” y Julio me dijo “Y en todo instante, es tal mi desconcierto,/ que, ante mi muerte próxima, imagino/ que muchas veces en la vida...he muerto”.

Luego dormí, y soñé que al agua sucia se iba eso que ya no quiero.

Esta va por mi… ¡Salud!

2010-01-01T15:55:00.000-08:00

Y se nos fue un año más, uno que al menos yo no olvidaré tan fácilmente, que me trajo muchas alegrías y un buen tanto de tristezas, que me trajo triunfos y derrotas, que me movió de aquí para allá como hoja al viento, un año que me dejó como regalo muchas lecciones, una vida que hasta ahora empieza a pertenecerme de verdad, unas sensaciones jamás experimentadas, unos lugares que difícilmente serán olvidados, y conversaciones tan inesperadas como amenas.

¡Ay querido 2009! Te quise y te odié al tiempo y aun así todavía te lo agradezco todo pero me alegra también que te hayas ido… Me dejaste con tantas sensaciones y con un vacio que espero el 2010 llene.

Así que por todo lo vivido en el año que se acabó, por cada palabra tanto las que alegraron como las que sentí que me destruyeron, por cada abrazo, por cada beso, por cada mirada, por cada paso que di, ¡voy a brindar! Total, cuando me despido no acostumbro a mirar atrás.

Entre Mis Silencios

2009-12-13T00:12:00.000-08:00

Es tanto aquello que he callado, que si lo quisiéramos cuantificar, diría sin temor a equivocarme que ha sido el doble de lo que me he atrevido a pronunciar. Me he arrepentido por no atreverme a decir lo que sentía en el momento que tal vez fue el preciso pero es que eso de encontrar la ocasión perfecta nunca ha sido lo mío.

Yo no sé acomodar palabras y cuando lo logro, es el resultado de un esfuerzo muy grande por lograr que se pueda entender lo que quiero expresar y aun así hay quienes piensan que al menos escribo bien.

Así que entre mis inseguridades y vaivenes hay mucho que he guardado, hay cosas que me siguen atormentando, hay verdades que quisiera gritar, hay sentimientos que quisiera confesar pero esos el corazón solito se encarga de develarlos… hay tanto, tan vacio, tan profundo, tan alegre y tan oscuro, tan frágil, tan sublime, tan mío, que tal vez aun no sea hora de divulgarlo.

Por el momento lo mejor será hacer las palabras a un lado y dejar que el corazón sea el único mensajero de lo que se quiera vivir, aun cuando el tuyo se aleje y ya no quiera susurrarme al oído.

Sueño de una Noche de Invierno

2009-11-30T15:20:00.001-08:00

Un día agotador, muchas llamadas, muchos problemas, pocas soluciones, miles de kilómetros por recorrer y ella por fin puede llegar a su casa. No quiere comida, ni siquiera ducharse después de la larga jornada, no quiere pensar, no quiere recordar su soledad, solo quiere dormir y tal vez soñar.

Se desnuda tratando de aligerar su carga a pesar de saber bien que no es física. Cierra sus ojos y Morfeo la acoge en sus brazos.

Viaja a esa ciudad que tanto anhela, recuerda las estrellas que contó de pequeña, sueña que tiene alas y vuela rumbo al cielo y allí, muy arriba, sintiendo la brisa de la noche pero sin que el frío arruine el momento, mira la ciudad, se maravilla con sus luces, se siente tranquila, se siente en paz. Entonces quisiera compartir el momento con alguien, entonces ese alguien toma forma… entonces ese alguien es él.

Ahora no puede evitar el frio, la noche se hace oscura, no logra ver la luna, deja de soñar con ese mágico momento y empieza a recordar cada palabra, cada beso, desde el primero hasta aquel que significó la despedida… recuerda las tardes en el cine, los ratos en ese parque que solo era de los dos. Sueña con las caminatas cogidos de la mano, sueña con cada sonrisa, con cada abrazo que solo él puede brindar, aun no olvida la seguridad que provenía de sus labios cuando repetía “estoy contigo”; y la sensación de plenitud presente cada vez que lo envolvía entre sus piernas, que su tibio cuerpo rozaba toda su piel, se hace necesaria.

Despierta y aun la oscuridad no desaparece, siente la tristeza de su alma, de nuevo siente su soledad tan propia, tan cercana. Ya no hay lágrimas, la lluvia que cae afuera es suficiente, es la noche quien llora su herida, es el frió quien se adueña de sus silencios, es este el sueño de una noche de invierno.

Respuestas

2009-11-23T18:41:00.000-08:00

-¿Me amas?
-No.
-¿Me quieres?
-No lo sé.
-¿Me odias?
-No creo.
-Entonces, ¿Qué sientes por mí?
-Hace mucho dejé de sentir...

Advenimiento

2009-11-21T16:49:00.000-08:00

-¿Estás dispuesto a soportar el dolor que provocará tus lágrimas
las cuales serán capaces de curar dolores ajenos,
de borrar culpas de muchas conciencias,
de devolver la calma a aquel solitario que la haya perdido?-
Entonces, con una sonrisa dibujándose en su rostro,
respondió:
-Este fuego que lastima es el mismo que purifica.
Y yo, que de fuego estoy hecho,
que ardo en mi despertar,
que enciendo mi lecho cubierto de sándalo,
no he de escapar a mi destino-
Y fue en ese momento cuando el Fénix, puro
y tranquilo
abrió sus alas para abandonar su nido
y entregarse al mundo tal cual estaba hecho,
sabiendo que su agonía sería inminente,
sabiendo que su abrazo terminaría por quemar la piel de quien se acercarse,
sabiendo que la soledad sería su castigo
y su recompensa.

III

2009-11-10T21:29:00.000-08:00

Que el tiempo no me alcanza para vivir todo lo que quisiera,
Que quisiera olvidar que esta vida es prestada y algún vendrán a pedirla,
Que pido que el fuego no se extinga antes de que la libertad venga,
Que vengo con las manos llenas preguntas añorando tan solo una respuesta.

Que respondo que no soy de aquí ni de ninguna tierra,
Que tierra es lo que aun me falta por recorrer, por descubrir en su grandeza,
Que en la grandeza del mañana seré más firme que hoy,
Que hoy sueño con utopías y mañana enfrentaré realidades.

Que la realidad desaparece cuando veo tus ojos,
Que tus ojos me miran haciendo que olvide el tiempo,
Que de nuevo el tiempo no me alcanza para besarte todo lo que quisiera,
Que quisiera que la Luna tu más dulce deseo concediera.

Confesiones

2009-10-21T10:09:00.000-07:00

“que me cojan confesado” escuché por ahí hace algunos días cuando a alguien le preguntaban que pasaría si muriera pronto. Y es que todos tenemos algo que decir, algo que guardamos a pesar de que confiemos en alguien plenamente, nunca todo se sabrá. Así que me puse a pensar en qué tendría que contar para que en determinado momento “me cojan confesada”, si son importantes o no para el lector, la verdad muy poco me importa, las pequeñas cosas para algunos pueden ser grandes para otros.

(momento para respirar profundo, prepararse, soltar los dedos) y aquí va:

confieso que…

Le temo a muchas cosas en especial a la soledad y a la oscuridad.

No soporto los piropos en la calle, en especial si vienen de obreros, mecánicos o conductores.

Hay tres cosas que no tolero: que me traten con hipocresía, que me crean idiota y que me tengan compasión.

Aunque muchos no me crean, soy tímida, me cuesta interactuar con gente nueva y me molesta que por ello piensen que soy una engreída o algo por el estilo.

Antes consideraba que escribía bien, ahora pienso que hay mucho por aprender y mejorar.

He confundido el amor con un capricho.

No mido palabras cuando estoy de mal genio, por eso evito hablar en ese estado.

Hace mucho dejé de creer en que habría un amor para toda la vida, pero convencerme fue difícil, descubrirlo me dolió y sin embargo, mi lado que se niega a dejar de soñar, aun conserva la esperanza.

Aprendí que los hombres son vulnerables a la tentación por naturaleza y “físicamente” nunca son fieles, no obstante y a pesar de su lado más carnal, pueden mirar a muchas, pueden estar con todas las que les apetezca pero solo de una será su corazón y es allí donde siempre querrán volver.

Odio que me vean llorar, el problema es que soy más “sensible” de lo que quisiera.

Soy vanidosa y me fijo demasiado en la apariencia de lo más.

Soy romántica y soñadora y la verdad esa parte de mi no me molesta en lo absoluto, por el contrario disfruto de ella.

Estoy llena de contradicciones y eso hace que la vida no me parezca tan aburrida.

Lo que más amo es mi libertad y no hay nada mas frustrante que sentir que alguien o algo intenta limitarla.

Me fastidia la gente celosa, pero he sentido muchos más celos de los que he demostrado y me llena de ira sentirlos porque no me agrada ser así.

Hablar de mi y de lo que realmente siento nunca ha sido fácil.

…confieso que contigo he descubierto miles de sensaciones, de sentimientos, he tenido los mejores momentos y he descubierto que “Te Amo” es una expresión que no se puede explicar, tan solo sentir.

Y usted ¿Qué tiene por confesar?

Miedos de siempre

2009-09-17T20:29:00.000-07:00

En la vida hay heridas que nunca se cierran, que se alimentan de la sal diaria que el mundo se encarga de esparcir sobre ellas. Heridas que en realidad nunca dejan de doler pero que uno trata de ocultar poniendo una curita sobre ellas y haciéndose el fuerte, fingiendo que no duelen. Uno aprende a vivir con esos fantasmas, o al menos lo intenta, hasta que algún suceso tonto los revive y hace que de nuevo se les tema.

Hay cosas de las que resulta fácil hablar pero hay otras que avergüenzan, quizá por el miedo a que se mal interpreten los sentimientos o las palabras, quizás porque se piense mal de algo aparentemente superficial, o quizás porque se puede dejar al descubierto una debilidad que ha sido ocultada por una fortaleza disfrazada.

Sin embargo, la realidad es una sola y hay que aprender a vivir con ella, nos guste o no, a unos les fue mejor que a otros y que le vamos a hacer, esas son las reglas que se impusieron en el juego de la vida. Si es justa o no, creo que no tendría la imparcialidad necesaria para decirlo, hay cosas que me encantan, hay otras que no tanto, hay cosas que me alegran y otras que me duelen, hay veces en que acierto con las palabras, otras me equivoco y también hiero.

No sé si algún día esa vieja herida sanará, no sé tampoco si he ocasionado alguna que duela tanto como duele la mía, pero si sé que haré lo posible por resarcir los errores que con otros pude haber cometido, aunque me pese el orgullo, aunque tenga que tragarme mis palabras, hoy he decidido que lo haré.

En cuanto a mis fantasmas, bueno tal vez algún día dejen de molestarme, tal vez cuando tenga la valentía de enfrentarlos podré exorcizarlos, tal vez el día que les hable directamente los veré más pequeños de cómo los veo ahora, tal vez desaparezcan.

Tal vez me confiesen que mis peores miedos son sus mejores realidades.

Si Dios fuera una mujer

2009-09-12T09:40:00.000-07:00

Y la muerte arrancó la vida de su cuerpo
pero nadie podrá borrar la savia de sus palabras.

¿y si Dios fuera una mujer?
-Juan Gelman

¿Y si Dios fuera mujer?
pregunta Juan sin inmutarse,
vaya, vaya si Dios fuera mujer
es posible que agnósticos y ateos
no dijéramos no con la cabeza
y dijéramos sí con las entrañas.

Tal vez nos acercáramos a su divina desnudez
para besar sus pies no de bronce,
su pubis no de piedra,
sus pechos no de mármol,
sus labios no de yeso.

Si Dios fuera mujer la abrazaríamos
para arrancarla de su lontananza
y no habría que jurar
hasta que la muerte nos separe
ya que sería inmortal por antonomasia
y en vez de transmitirnos SIDA o pánico
nos contagiaría su inmortalidad.

Si Dios fuera mujer no se instalaría
lejana en el reino de los cielos,
sino que nos aguardaría en el zaguán del infierno,
con sus brazos no cerrados,
su rosa no de plástico
y su amor no de ángeles.

Ay Dios mío, Dios mío
si hasta siempre y desde siempre
fueras una mujer
qué lindo escándalo sería,
qué venturosa, espléndida, imposible,
prodigiosa blasfemia.

Mario Benedetti

Fácil

2009-09-12T09:04:00.000-07:00

Entre lo fácil y lo difícil, la oferta de simpleza tiende a ganar la batalla. Hay quienes se cansaron de ir más allá de lo básicamente ofrecido y decidieron quedarse con el pedazo mezquino que les pueda corresponder. Sus frases persuasivas y seductoras hacen que cada día sean más los seguidores de la insípida simpleza, claro, para todos resulta tentadora.

Fácil dejar a la suerte las decisiones de la vida. ser una roca más que la corriente va arrastrando y que tarde o temprano llegará a tierra.

Fácil dejar a otros la potestad de elegir destinos comunes. Total, dicen quienes adoptan estas posturas, para qué perder el tiempo opinando y proponiendo si al final todo continuará igual.

Fácil estar de cuerpo presente y con la cabeza puesta en algún agujero vano.

Fácil escapar de la batalla con alguna excusa tonta sin siquiera poner la cara para decir que abstenerse de la “guerra” es una posición igualmente válida.

Fácil huir ante el primer obstáculo y no luchar hasta el final, aun cuando exista el riego a perder.

Fácil “respetar” los miedos y evitar exponerse a ellos.

Fácil cubrirse con un escudo aparentemente fuerte para esconder las debilidades propias e impedir que el dolor sea el fuego purificador del espíritu.

Fácil depender de una temporal apariencia, de un físico efímero y dejar el intelecto a quienes no lo sobre valoran

¿Y para qué mentir? He caído algunas veces en territorios simples, el problema desde hace mucho es que lo fácil ya no me apetece.

Cambio

2009-08-18T21:18:00.000-07:00

Muchas veces he dicho que las personas no cambian porque otro(s) se lo pida, sino porque encuentra un beneficio propio en el cambio. He dicho también en que no creo en esos “cambios por amor” y me atrevo a llamarlos mentiras, chantajes emocionales que solo durarán mientras se logra amarrar a alguien o al menos mientras se sienta la seguridad de que esa persona no se va a ir.

Sin embargo las personas si cambian, para bien o para mal, pero cambian. Unas deciden culpar a la vida, otras a un(a) mal amante, otras a un(a) mal(a) amigo(a), algunas a ellas mismas y unas pocas cambian porque simplemente se les dio la gana. Conozco a alguien que lo hizo, que logró vencer parte de sus miedos y decidió tomar las riendas del carruaje que transporta sus sueños, que logró encontrar la armadura casi perfecta que le permitiera mostrar su rostro, pero solo a quienes fuesen dignos de verle. Y hasta ahora a ese alguien le va muy bien.

No vive cargando culpas ajenas, no se atormenta por lo que fue o no pudo ser, vive al día sin preocuparse por el mañana. Y después de curar su alma, de lograr ver dentro de ella, de aprender a no tenerle miedo al miedo, aprendió a amar. Comprendió la diferencia entre el cariño sincero y un capricho cargado de frustraciones, aprendió que para perdonar no siempre se olvida, pero si se recuerda sin dolor, y que la felicidad no es eterna sino está llena de pequeños momentos que logran entrar en su corazón y alegrarle la vida.

Y aunque hay cosas que aun le atormentan, prefirió dejarlas a un lado y dedicarse a soñar con unos ojos del color de la coca-cola.

Días

2009-07-30T13:49:00.000-07:00

Hay días en que es más difícil respirar, en que cuesta más despertar, en los que se anhela vivir en un sueño, lejos del bullicio y el aire que asfixia, lejos de las miradas inquisidoras y los silencios torturantes, lejos de la indiferencia y el frio del olvido.

Hay días en que es imposible no pensar, no ponerse trascendental, no recordar viejos momentos y desear que se repitieran, no desear otro momento de paz, otro día tranquilo donde la tormenta estuviera afuera y la calma reinara en el alma.

Hay días para todo, unos para reír y otros para llorar.

Reflexiones en la Ducha

2009-06-25T12:09:00.000-07:00

No sé si solo a mi me ocurre o si hayan otros seres humanos que hagan lo mismo, el caso es que así como mucha gente se toma un momento para pensar justo cuando se encuentra sentada en el inodoro (?) yo lo hago cuando estoy en la ducha.

No hay nada mejor que entrar a la bañera, desnuda y poco a poco abrir la llave, dejar que el agua salga por unos segundos e ir palpando hasta que alcance la temperatura que me gusta, luego posarme justo bajo el chorro y vivir esa sensación de alivio mientras el preciado líquido toca mis hombros y recorre cada centímetro de mi cuerpo, es sencillamente una de las cosas más placenteras que existe, al menos para mi.

Después de tan relajante placer, empiezan a llegar a mi cabeza imágenes, momentos, canciones, frases. Empiezo a pensar en aquella amiga que me repite “que todos los hombres son unos perros”, en las frases rutinarias mi madre recordándome que en la vida “hay que hacer lo correcto” (todo lo opuesto a lo que yo hago (?)), en ese amigo que opina que no debo hacerle caso a mi madre (ese Bart Simpson que nunca falta), en esos labios deliciosos que quisiera me estuvieran acompañando en ese momento… un carnaval de sensaciones que luego dan paso a la reflexión matutina.

Cuando la cosa se pone seria, la reflexión se extiende y empiezan a recordarme que no soy la única que necesita un baño en la casa (?), así que por el momento debo detenerme, lo extraño es que al día siguiente la retomo en el mismo punto donde la he dejado, le doy vueltas al asunto, lo analizo, saco mis conclusiones, si es el caso tomo alguna decisión, le quito poder a quien creo que no lo merece y se lo entrego a quien me de confianza, insulto al cretino que me dejó hablando sola el día anterior y a la tonta que no fue capaz de responderme el saludo, recuerdo de nuevo esos labios deliciosos y entonces me doy cuenta de que estoy realmente limpia, se ha ido la suciedad del cuerpo y la porquería del alma. Cierro la llave, el agua se detiene, un momento de frio que me recuerda la caída a la realidad... Sin embargo no experimento esa nostalgia propia de la salida de un sueño porque mañana me volveré a bañar, y volveré a ser la dueña de aquella ducha donde se limpia el alma.

Amargo y Dulce

2009-06-22T21:08:00.000-07:00

El dolor del cuerpo siempre será bien recibido en reemplazo del que proviene del alma, porque el dolor que nace tan dentro no tiene calma, no deja espacio a ningún momento de felicidad, aun cuando sea el más pequeño. ¿Cómo curar el alma? ¿Cómo calmar el corazón cuando duele, cuando aún está dolido por heridas del pasado y es maltratado de nuevo por quienes conocen sus secretos y debilidades, quienes al contrario de lastimarle deberían protegerle y cuidarle?

Sin embargo, todo dolor trae una enseñanza y es en sí mismo necesario pues, de no existir, no valdría la pena una sonrisa, ni un viento alegre. No tendrían su valor incalculable ni traerían la satisfacción que nace cuando una lágrima de felicidad se derrama y se convierte en el tesoro más grande, que solo dura un momento, que se desvanece tras una mejilla, que muere casi en su mismo nacimiento pero que se convierte en el más hermoso recuerdo, en el orgullo más noble y puro, y en la esperanza de seguir luchando, aun cuando ese tesoro se encuentre solo una vez en la vida, aun cuando su búsqueda sea el fin de la misma, ¡valdría la pena!... Una lágrima acompañada de una sonrisa inocente y de unos ojos expectantes de un mejor mañana.

La Niña de la Ventana

2009-06-15T20:11:00.000-07:00

Es un día como cualquier otro pero no para ella. Hoy vendrá, hoy tiene que llegar, no puede ser tan indolente como para dejarle esperando una vez más. Está en su cuarto con la mirada fija en la calle, su madre le llama pero no quiere atender, teme que si lo hace tal vez él venga y no la vea. No, no va a desilusionarlo, no quiere perder oportunidad para hablarle, para acariciarle, para admirarlo, para maravillarlo con todo lo que ella tiene dentro de sí.

En la cocina, la madre deja caer unas lágrimas. Ella sabe que no vendrá, que su hija se ilusiona en vano. Se siente impotente, la invade la ira, ¿Cómo puede hacerle esto a ella, a ella que tanto lo quiere, que todos los domingos espera ansiosa junto a la ventana su llegada? Piensa en lo feliz que sería si le pudiese arrancar ese sentimiento a su hija, matarle todo ese amor de una buena vez. No quiere verle sufrir, no puede soportarlo, no una vez más… ella sabe que no vendrá.

En la ventana la hija sigue esperando. Desesperada por los llamados de su madre, se ve obligada a atenderle. Se escucha el sonido de un auto, no importa que diga su madre ¡Tiene que ir!, ¡Es él!, ¡Ha llegado! Lágrimas de felicidad recorren sus mejillas; al llegar a la ventana la felicidad se convierte en amargura. No era él.

Han pasado dos horas –tal vez le pasó algo- se dice a sí misma sabiendo que a nadie engañará, que él no va a cambiar. No entiende como puede entonces, llamarle por teléfono y decirle que la quiere, ilusionarle con una visita que nunca llegará. Pero hoy será diferente, hoy se quiere llenar de fortaleza, hoy quiere pensar que nada ni nadie podrá hacerle daño, hoy quiere dejar de ser “la niña de la ventana”.

Y mucho después, él se dará cuenta de su error, de la mujer tan valiosa que perdió. Querrá regresar pero ella jamás le volverá a esperar porque su dolor le hizo fuerte, le fue matando el amor. Ya nunca más será “la niña de la ventana”, el ya nunca más le causará dolor porque desde el momento en que su ira despertó, en que su sufrimiento se hizo mayor, aprendió a ser fuerte y a olvidar, incluso a la imagen que se hacía llamar “papá”.

De mí

2009-06-15T11:51:00.000-07:00

Háblame al oído y cuéntame

las historias que de mi te han traído.
Descarga tus sentimientos en cada palabra

y sueña entre tus recuerdos con tu propio paraíso.

Inventa para mí una nueva historia cada noche,

envuelta en tus silencios

y bañada con cada uno de tus “te quiero”.

No permitas que me pierda entre mis pesadillas,

pero deja a las princesas para luego,

que la fantasía me engaña

y trae dolor cuando termina el cuento.

No quiero ser yo un hada alada,

ni la ninfa de los mil misterios,
Seré solo la dulce brisa

que roce tus labios en el invierno,
La hoja caída de un árbol frondoso

cuando el otoño se esté yendo,
Y el Fénix majestuoso que en primavera

vuelva a alzar el vuelo

Recuerdos

2009-06-14T19:45:00.000-07:00

Ver la ilusión de una imagen que desde hace tiempo se atraviesa en mi cabeza; estar boca arriba, con la mirada firme en el cielo, sin techo que obstruya ni luz artificial que altere mi visión, amparada por la linterna natural que pende del cielo, y sus tiernas hermanas, pequeñas pero vivaces, que juegan a formar figuras para confundirme y entretenerme, para regalarme algo de su locura... Una lágrima se desprende de mi ojo, se de donde viene, pero no hacia donde va, su destino al parecer, es desconocido, sin embargo, ella, aventurera, decide abandonarme y tras de ella muchas mas. A veces me pregunto, ¿estoy viva o estoy muerta? -tal vez soñando -

Múltiples formas y de nuevo imágenes -recuedos- . Mi vida y la de otros están atrapadas, condenadas -¿En donde? ¿Presas de quien? ¿Por que?- ¿Como saberlo?

Firme, inmóvil y aún así viajando; no hacen falta mis pies, no hace falta mi cuerpo, en mi viaje no necesito tampoco de equipaje, solo llevaré mis recuerdos y mis imágenes.

¿Y esta de donde salió?

2009-06-14T19:41:00.000-07:00

Estaba leyendo a un autor que ni conozco, algo virtual, a lo que llegué por accidente pero que me proporcionó mucho más placer de lo que muchos libros de autores reconocidos y famosos han logrado brindarme. Leyendo encuentro mundos diferentes, leyendo me identifico, leyendo puedo acercarme a entender quién soy, que hay dentro de mi…

Y lo que entiendo, lo que puedo leer en mí, en el libro más vulnerable e imperfecto que conozco, pero a la vez en el que más amo y considero más hermoso, es que no estoy destinada a ser una más. No, no soy yo una más de las mujeres con las tetas grandes o que sueñan con operárselas, buscando un hombre que haga lo que ellas no son capaces de producir por sí mismas: felicidad. No soy una de las tantas que sueña con un marido que la mantenga y un matrimonio feliz donde ese hombre que tenga al lado sea la materialización del príncipe azul que leyó en uno de los tantos cuentos infantiles… y para los que lo esperan, lamento decepcionarlos, pero esa no soy yo.

De mi no esperen nada porque soy una caja de sorpresas, soy tan pasional y cambiante que a veces ni siquiera sé que quiero, a veces me preocupa, otras no tanto porque simplemente pienso que es cuestión de los días, de mis hormonas, de mi entorno, del café, del cigarrillo, de la luna o yo que sé…

A mi no me gustan las charlas donde un hombre me alaba, me recuerda lo bonita que soy (o que le parezco o que más bien quiere hacerme creer para alcanzar algo en especial). No, a mi eso me aburre, me molesta. A mi me gusta que me cuenten historias, a mi me gusta leer… sí, leer (pero no la mano (?)), leer a las personas, leer sus ojos, que cada historia me envuelva en un velo de irrealidad y a la vez sentir que estoy viviendo de la realidad del otro. A mi me gustan las charlas donde me hacen reír, donde hablo con otra mujer de sexo sin que ella ni yo nos sonrojemos, sin miedo a lo que podamos pensar la una de la otra, entendiendo que ya no somos niñas de 11 años con temor al primer beso y a la primera vez… y tener esas mismas charlas con un hombre, uno que piense más con su cabeza que con su cabezón (?), que entienda que por tener ese tipo de conversaciones no le estoy insinuando nada, que ese no es el preludio para que me acueste con él.

Yo no sueño con casarme ni con tener hijos, pero no critico a las que lo hacen, simplemente pienso diferente. Y no las critico por la misma razón que aspiro a no tener a nadie que lo haga conmigo, aunque sea algo utópico pensarlo, así actúo yo: no hago a otros lo que no quiero que me hagan.

Muchos se preguntaran a qué viene todo esto, pues es mi presentación y justificación para este blog, diseñado para mujeres y hombres que vivan o piensen parecido, que puedan llegar una noche, cansados, con el peso de sus vidas y descargarlo a leerlo y tal vez al leerme, que puedan sentirse identificados o que simplemente se quieran distraer con las locuras de una mujer que un día decidió dejar de ser como todos querían que fuera para tomar las riendas de su vida y seguir sus sueños por locos e irrisorios que a otros pudiesen parecerles.

Fénix