Algo Que Decir

Esta imposibilidad de escribir, este dolor en el pecho que asfixia, este fantasma de siempre, estas palabras con poco sentido, esta incertidumbre de no saber qué hacer… y es que estoy aquí sin saber si correr o esperar, si luchar o claudicar, sin conocer uno solo de sus pensamientos, sin entender si me confundo entre los míos. Estoy aquí con el corazón aun latiendo sin saber por cuanto tiempo, sintiendo que se me va la vida esperando algo que quizá nunca llegue, teniendo miedo de irme y preguntarme toda la vida si al luchar un poco más lo hubiese conseguido, pero teniendo también miedo de quedarme y preguntarme toda la vida si hubiese existido algo más allá de esto, de lo que conozco, de mi misma. Estoy aquí, sola, enfrentándome a una realidad que no me gusta, siendo siempre esa voz que no quieres oír, siendo tan sentimental como detestas que sea, aprendiendo con cada paso, esperando dejar de ser invisible algún día… ...Y a todas tus preguntas, a todos los "¿por qué?" que qui...

Un momento del día: la madrugada Un estado climático: nublado con llovizna Un gesto: una sonrisa Un deseo: tranquilidad Un sentimiento: odio Una palabra: nostalgia Un poema: Estados de ánimo Un poeta: Mario Benedetti Un libro: La Insoportable Levedad del Ser Un Cuento: El Círculo Una canción: Hurt Un cantante: Johnny Cash Un motivo: el dolor Un invitado: la muerte Un recuerdo: 18 de julio Un sueño: sin respuesta

Hoy tengo una mezcla de ira y tristeza. Estoy cansada de preguntarme qué es lo que hago mal, de esperar cosas que nunca llegan y que lo que llegue sean las malas noticias. Yo sé que todos los seres humanos tenemos culpas, errores, que algunos llaman “Karma” y que tenemos que pagar, pero yo creo que ya he pagado el mío, aun no entiendo que fue eso tan malo que yo le hice a la vida para que se esté desquitando conmigo. Sí, tengo mucha rabia porque he tratado de ser una buena persona, de cuidar de mí y de los míos, he tratado de comportarme con los otros como yo quiero que se comporten conmigo y sin embargo veo que las leyes de la compensación no funcionan. Y no es que yo haga todo esperando siempre algo a cambio, solo que yo arrojo a la vida lo que yo quiero que la vida me devuelva, cosa que no se ha cumplido. Muchas veces me he preguntado si eso de volverse una “mierda” con los demás funciona para que a uno le vaya mejor pero siempre llego a la conclusión de que eso no es así, y aun cu...

He conocido a muchos a quienes no les gusta en lo absoluto las “cursilerías” y demás empalagues que hacen sus primeras apariciones con frases como “No shabesh la faltica qui mi haches mi amushito” (porque infortunadamente, en este planeta hay gente que habla y escribe de esa manera y uno no puede hacer nada por desaparecerla (?)), de hecho me atrevería a decir que son muy pocas las personas que conozco, que hoy en día mantienen esa forma de hablar, tal vez en algún momento lo hicieron, un espacio en su pasado habrá para ese tipo de demostraciones de afecto que más que cariñosas pueden llegarse a convertir en patéticas y probablemente yo recorrí esos caminos alguna vez, cuando era una niña (más (?)). Sin embargo he visto (y debo admitir que con mucha tristeza), que en el afán de alejarse de dichos comportamientos -que ya he dicho resultan bastante molestos- el romanticismo está tendiendo a desaparecer de nuestras vidas. De hecho lo noté cuando, como cualquier mujer con hormonas activas ...

Yo tenía una vida tranquila -claro dentro de lo que cabe-, me sentía feliz, sentía que podía con todo, que nada me iba a quedar grande. Sentía que tenía esa magia con la cual se transforma todo, se evitan las pesadillas y se superan las heridas del pasado. A pesar de ser consciente de vivir en un sueño, me ilusioné con vivir ahí y así por siempre, fue entonces cuando tuve que despertar y la realidad no me recibió de la mejor manera. No era una fantasía porque yo no vivía de mentiras, pero si tuve muchas ilusiones que se fueron a pique, fue uno de esos momentos en que la vida te muestra que por más seguro y feliz que te sientas, ella puede arrasar con todo, puede destruir el sentimiento más firme que tengas como si este fuera un castillo de naipes y me dolió lo suficiente como para sentirme sola, vacía. Perdí esa puerta que podía abrir cuando quisiera para encontrar alguna sorpresa que tomaba cualquier forma, que me regalaba un poquito de paz y me hacía seguir adelante, sin detenerme, s...

Más de una vez he sentido que algun verso de Benedetti puede expresar mejor lo que yo misma siento, por eso este poema tiene un lugar especial en este blog... Chau número tres Te dejo con tu vida tu trabajo tu gente con tus puestas de sol y tus amaneceres. Sembrando tu confianza te dejo junto al mundo derrotando imposibles segura sin seguro. Te dejo frente al mar descifrándote sola sin mi pregunta a ciegas sin mi respuesta rota. Te dejo sin mis dudas pobres y malheridas sin mis inmadureces sin mi veteranía. Pero tampoco creas a pie juntillas todo no creas nunca creas este falso abandono. Estaré donde menos lo esperes por ejemplo en un árbol añoso de oscuros cabeceos. Estaré en un lejano horizonte sin horas en la huella del tacto en tu sombra y mi sombra. Estaré repartido en cuatro o cinco pibes de esos que vos mirás y enseguida te siguen. Y ojalá pueda estar de tu sueño en la red esperando tus ojos y mirándote.

Ya me conozco de memoria cada una de mis falencias, ya sé cuan imperfecta soy y me siento orgullosa. Ya no me interesa ser lo suficiente para alguien o algo, nunca lo voy a ser, nunca voy a tener nada más que entregar que mis miedos, mis silencios, mi nostalgia, mis recuerdos… mi inestabilidad y mi desesperante sentimentalismo. Así soy yo y ¿Qué?. Me cansé de que siempre se espere algo de mí ¿No lo ven? ¿No lo entienden? Soy esto que está aquí y nada más, no tengo nada que ofrecer, dejen de repetir la lista de lo que hace falta ¡Porque no me importa!. Me da igual ser una “niñita”, una “inmadura”, me da igual si me contradigo, si me falta carácter, si les parezco egocéntrica o arrogante o si les parezco el ser más débil de la tierra… me da igual si no creen en mi ¡No me importa!. Solo quiero estar tranquila, en paz conmigo misma, y si por ser como soy me voy a quedar sola, entonces tengo a la única persona en el mundo a la que le puedo importar: me tengo a mi misma, y con eso es suficie...