Algo Que Decir

Si yo pudiera tenerlo en frente le diría tantas cosas, le pediría perdón por los errores cometidos, por olvidarme de la tradición bonita del cumpleaños, por amargarme, por renegar contra tanto, a veces contra todo. Le pediría perdón por decir que la vida me quedó grande, por ser tan débil y tan mal humorada. Pero no le haría promesas, señor, porque usted entenderá que en ellas no creo. Me las han hecho siempre y me las han incumplido la mayoría de veces, yo sé que usted no, yo sé que las galletas llegaban siempre que yo quería y que la única vez que no pudo llegar a casa fue por salud. ¡Ay Señor, es que todavía me acuerdo! Y todavía tengo la foto de usted y mi abuelita, todavía me acuerdo del día en que me quedé colgada en la puerta, de los huevos que tanto le gustaban, de la pose cuando se quedaba dormido luego de unas cervecitas, de la mueca de los labios, de la uña larga, del “polara”, de las motas… y todos los días lucho contra el tiempo que me quiere arrebatar esos recuerdos. Aho

Te despiertas un día y te das cuenta de que tienes un montón de mensajes sin leer, miles de compromisos por cumplir, una lista de visitas en espera que aún no realizas, te das cuenta de que el tiempo no te alcanza todo lo que quisieras, que una amiga te espera para contarte sus líos y confusiones, que algún familiar necesita un favor, que algún amigo tiene una duda sentimental que lo hizo venir a ti en busca de alguna respuesta y que además, las lecturas y los trabajos están más fuertes de lo normal. Y al final del día, luego de los trabajos, de las lecturas, de los amigos, de la familia, descubres que aun hay alguien esperándote. Te posas frente al espejo y te ves a los ojos, te sorprendes al verlos hermosos a pesar del cansancio y entonces es cuando te ocupas de ese alguien que te esperó todo el día… entonces es cuando le preguntas cómo está, cómo se siente y te das cuenta de que llevas días cargando un peso que no te pertenece, que estas cansada de ser el motor, el motivo y la respo

-¿Que te pasa bonita? ¿Por qué lloras?- Preguntó mientras acercaba una rosa a su mejilla y sonreía tan alegremente que contagió a la triste niña. Mientras tanto ella no respondió nada, solo dejó que una tierna sonrisa se dibujara en su rostro, pensó en que un angel se acercaba a su vida, llegaba a protegerla, no notó que el Diablo tocaba a su casa y ella le había abierto la puerta.

“Ya no existo, desaparecí hace mucho tiempo, ya no queda ni mi recuerdo” I El hechizo solo llegaría a su fin cuando ningún mortal recordase tu existencia, cuando nadie reconociese sus ojos en el agua ni su pasión en el fuego. El hechizo, ese que le dio una vida que en realidad no le pertenecía, se rompería para siempre cuando ningún ser deseara sus labios, su cuerpo, cuando todos pudiesen olvidar su voz, su mirada. II Deseaba su desaparición a cada instante, contemplaba a la bella Luna y le pedía un momento de compasión, le rogaba por su muerte con el mismo fervor con el que el condenado a muerte reza por su vida. Decidió no volver a ver la luz del Sol, sólo se permitía salir en la noche para que ella le cubriese con su manto oscuro envolviéndola para siempre pero ignoraba la forma de terminar el conjuro que le atormentaba y en una de sus caminatas cruzó su mirada con los ojos más hermosos que jamás hubiese visto, los únicos que fueron capaces de hacer latir, sólo por un mom

Sé que he tenido algo abandonado este espacio y no diré mentiras, no ha sido por falta de tiempo ni de tema, ha sido por un serio problema de comunicación. No sé por qué inicio algun escrito y lo abandono, no me gusta... por alguna razón he tenido mucho que decir pero no encuentro como hacerlo. Así que mientras encuentro la forma de volver a escribir como me gusta, les dejo un excelente post, escrito por Turint , que disfruto bastante y suelo leer con frecuencia. Quienes me conocen entenderán por qué mi gusto por este post, quienes no, podrán acercarse un poco a lo que soy y para quienes quieran ver la versión original pueden dar click aquí. No siendo más me despido y los dejo con el nombrado post. Gatos y mujeres Decia alguien que conozco: Yo no confio ni en los gatos ni en las mujeres. El problema es que no me gustan los gatos pero si las mujeres. Pero generalizar es malo, deben haber gatos que son buenos animales, asi como no todas las mujeres me gustan. Bueno que hubiera un

Recuerdo perfectamente el día en que la conocí. Me habían llamado por teléfono a decirme que me tenían un regalo de cumpleaños atrasado, que tenía que ir a una ofic ina a recogerlo, no me diero n más pistas, solo me dijeron que fuera rápido e incluso sent í un tono de mal humor en la voz de quién me llamó. Me tomó 40 minutos llegar, mi padre me llevaba en su carro porque quien llamó precisó que él también debía ir. Cuando llegamos, saludamos al señor X, tuvimos una corta conversación donde me preguntó como estaba, que tal el estudio, mi salud, en fin, la cortesía habitual que se maneja con esas personas que nos tienen algo de cariño y a quienes nosotros tenemos respeto. Luego le dijo a mi padre algo, él sonrío y le dijo “pero doctor, mi esposa nos va a matar”, el señor X sonrío y respondió “Yo no sé cómo va a convencer a su mujer, la decisión está tomada”. En seguida me llamó y me dijo que lo acompañara a una oficina cercana. Nos subimos los tres en la camioneta. El Señor X me p

Este blog es simple y no tiene mayores intenciones. Escribo porque sí, porque se me da la gana, porque aquí pretendo dejar plasmadas esas cosas que la gente no quiere o no quiso oir, eso que intenté decir y se negaron a aceptar, y hasta esas verdades que yo misma me niego a ver. Sin embargo he dejado de escribir y eso ha sido obvio, pero no ha sido por falta de interés o porque mi vida se haya vuelto tan patéticamente aburrida que no exista nada sobre lo cual pueda hablar, el inconveniente está en que este blog –que quiero demasiado porque es una parte de mí- es conocido por personas que me quieren, por personas que me detestan, por gente que me ha visto una vez en la vida e incluso por algunos que jamás he visto pero con los cuales he tenido excelentes conversaciones. Y sin ánimo de ofender a los lectores que han visto estos ojitos en vivo y en directo, disfruto más cuando sé que son desconocidos quienes me leen, la razón no está en que sufra de un estúpido e insaciable ego que

Esta imposibilidad de escribir, este dolor en el pecho que asfixia, este fantasma de siempre, estas palabras con poco sentido, esta incertidumbre de no saber qué hacer… y es que estoy aquí sin saber si correr o esperar, si luchar o claudicar, sin conocer uno solo de sus pensamientos, sin entender si me confundo entre los míos. Estoy aquí con el corazón aun latiendo sin saber por cuanto tiempo, sintiendo que se me va la vida esperando algo que quizá nunca llegue, teniendo miedo de irme y preguntarme toda la vida si al luchar un poco más lo hubiese conseguido, pero teniendo también miedo de quedarme y preguntarme toda la vida si hubiese existido algo más allá de esto, de lo que conozco, de mi misma. Estoy aquí, sola, enfrentándome a una realidad que no me gusta, siendo siempre esa voz que no quieres oír, siendo tan sentimental como detestas que sea, aprendiendo con cada paso, esperando dejar de ser invisible algún día… ...Y a todas tus preguntas, a todos los "¿por qué?" que qui

Un momento del día: la madrugada Un estado climático: nublado con llovizna Un gesto: una sonrisa Un deseo: tranquilidad Un sentimiento: odio Una palabra: nostalgia Un poema: Estados de ánimo Un poeta: Mario Benedetti Un libro: La Insoportable Levedad del Ser Un Cuento: El Círculo Una canción: Hurt Un cantante: Johnny Cash Un motivo: el dolor Un invitado: la muerte Un recuerdo: 18 de julio Un sueño: sin respuesta

Hoy tengo una mezcla de ira y tristeza. Estoy cansada de preguntarme qué es lo que hago mal, de esperar cosas que nunca llegan y que lo que llegue sean las malas noticias. Yo sé que todos los seres humanos tenemos culpas, errores, que algunos llaman “Karma” y que tenemos que pagar, pero yo creo que ya he pagado el mío, aun no entiendo que fue eso tan malo que yo le hice a la vida para que se esté desquitando conmigo. Sí, tengo mucha rabia porque he tratado de ser una buena persona, de cuidar de mí y de los míos, he tratado de comportarme con los otros como yo quiero que se comporten conmigo y sin embargo veo que las leyes de la compensación no funcionan. Y no es que yo haga todo esperando siempre algo a cambio, solo que yo arrojo a la vida lo que yo quiero que la vida me devuelva, cosa que no se ha cumplido. Muchas veces me he preguntado si eso de volverse una “mierda” con los demás funciona para que a uno le vaya mejor pero siempre llego a la conclusión de que eso no es así, y aun cu

He conocido a muchos a quienes no les gusta en lo absoluto las “cursilerías” y demás empalagues que hacen sus primeras apariciones con frases como “No shabesh la faltica qui mi haches mi amushito” (porque infortunadamente, en este planeta hay gente que habla y escribe de esa manera y uno no puede hacer nada por desaparecerla (?)), de hecho me atrevería a decir que son muy pocas las personas que conozco, que hoy en día mantienen esa forma de hablar, tal vez en algún momento lo hicieron, un espacio en su pasado habrá para ese tipo de demostraciones de afecto que más que cariñosas pueden llegarse a convertir en patéticas y probablemente yo recorrí esos caminos alguna vez, cuando era una niña (más (?)). Sin embargo he visto (y debo admitir que con mucha tristeza), que en el afán de alejarse de dichos comportamientos -que ya he dicho resultan bastante molestos- el romanticismo está tendiendo a desaparecer de nuestras vidas. De hecho lo noté cuando, como cualquier mujer con hormonas activas

Yo tenía una vida tranquila -claro dentro de lo que cabe-, me sentía feliz, sentía que podía con todo, que nada me iba a quedar grande. Sentía que tenía esa magia con la cual se transforma todo, se evitan las pesadillas y se superan las heridas del pasado. A pesar de ser consciente de vivir en un sueño, me ilusioné con vivir ahí y así por siempre, fue entonces cuando tuve que despertar y la realidad no me recibió de la mejor manera. No era una fantasía porque yo no vivía de mentiras, pero si tuve muchas ilusiones que se fueron a pique, fue uno de esos momentos en que la vida te muestra que por más seguro y feliz que te sientas, ella puede arrasar con todo, puede destruir el sentimiento más firme que tengas como si este fuera un castillo de naipes y me dolió lo suficiente como para sentirme sola, vacía. Perdí esa puerta que podía abrir cuando quisiera para encontrar alguna sorpresa que tomaba cualquier forma, que me regalaba un poquito de paz y me hacía seguir adelante, sin detenerme, s

Más de una vez he sentido que algun verso de Benedetti puede expresar mejor lo que yo misma siento, por eso este poema tiene un lugar especial en este blog... Chau número tres Te dejo con tu vida tu trabajo tu gente con tus puestas de sol y tus amaneceres. Sembrando tu confianza te dejo junto al mundo derrotando imposibles segura sin seguro. Te dejo frente al mar descifrándote sola sin mi pregunta a ciegas sin mi respuesta rota. Te dejo sin mis dudas pobres y malheridas sin mis inmadureces sin mi veteranía. Pero tampoco creas a pie juntillas todo no creas nunca creas este falso abandono. Estaré donde menos lo esperes por ejemplo en un árbol añoso de oscuros cabeceos. Estaré en un lejano horizonte sin horas en la huella del tacto en tu sombra y mi sombra. Estaré repartido en cuatro o cinco pibes de esos que vos mirás y enseguida te siguen. Y ojalá pueda estar de tu sueño en la red esperando tus ojos y mirándote.

Ya me conozco de memoria cada una de mis falencias, ya sé cuan imperfecta soy y me siento orgullosa. Ya no me interesa ser lo suficiente para alguien o algo, nunca lo voy a ser, nunca voy a tener nada más que entregar que mis miedos, mis silencios, mi nostalgia, mis recuerdos… mi inestabilidad y mi desesperante sentimentalismo. Así soy yo y ¿Qué?. Me cansé de que siempre se espere algo de mí ¿No lo ven? ¿No lo entienden? Soy esto que está aquí y nada más, no tengo nada que ofrecer, dejen de repetir la lista de lo que hace falta ¡Porque no me importa!. Me da igual ser una “niñita”, una “inmadura”, me da igual si me contradigo, si me falta carácter, si les parezco egocéntrica o arrogante o si les parezco el ser más débil de la tierra… me da igual si no creen en mi ¡No me importa!. Solo quiero estar tranquila, en paz conmigo misma, y si por ser como soy me voy a quedar sola, entonces tengo a la única persona en el mundo a la que le puedo importar: me tengo a mi misma, y con eso es suficie

Anoche dormí entre versos de Mario Benedetti y Julio Flórez. Soñé que estaba en una plataforma en medio de un estanque, de aguas turbias y allí arrojaba cosas que creía importantes pero que a la larga no me han servido de mucho… Anoche me entregaba a mis recuerdos y a mis nostalgias, anoche andaba con mis melancolías abiertas y mis tristezas de frente. Esa melancolía que me viene como una ola, que me tumba, que no miro, que no prevengo… me viene y me tumba… De repente todo es más difícil, todo se complica, todo me duele más, y me llegan esos recuerdos de aquello que no cerré, que no dije, que no miré, de aquello a lo que no le presté atención… de repente siento que todo me pesa, que no tengo calma… de repente siento que no sueño, que no hay nada. Mario repitió “Las paredes se van/ queda la noche/ las nostalgias se van/ no queda nada” y Julio me dijo “Y en todo instante, es tal mi desconcierto,/ que, ante mi muerte próxima, imagino/ que muchas veces en la vida...he muerto”. Luego dormí,

Y se nos fue un año más, uno que al menos yo no olvidaré tan fácilmente, que me trajo muchas alegrías y un buen tanto de tristezas, que me trajo triunfos y derrotas, que me movió de aquí para allá como hoja al viento, un año que me dejó como regalo muchas lecciones, una vida que hasta ahora empieza a pertenecerme de verdad, unas sensaciones jamás experimentadas, unos lugares que difícilmente serán olvidados, y conversaciones tan inesperadas como amenas. ¡Ay querido 2009! Te quise y te odié al tiempo y aun así todavía te lo agradezco todo pero me alegra también que te hayas ido… Me dejaste con tantas sensaciones y con un vacio que espero el 2010 llene. Así que por todo lo vivido en el año que se acabó, por cada palabra tanto las que alegraron como las que sentí que me destruyeron, por cada abrazo, por cada beso, por cada mirada, por cada paso que di, ¡voy a brindar! Total, cuando me despido no acostumbro a mirar atrás.