Algo Que Decir

Me pregunto qué es lo que la vida quiere de mí, qué es lo que Dios espera que aprenda… me pregunto hasta cuándo me van a dar las fuerzas, si ya siento la voluntad y el ánimo tan mermados. Me pregunto cuál fue el error o cuál será la recompensa… me pregunto si no estaré haciendo las preguntas equivocadas. Hoy no encuentro una canción para el momento. Escarbo en el pasado tratando de encontrar alguna respuesta, alguna alternativa. Extraño las noches contando calles, las tardes bebiendo, el tiempo en la universidad, las charlas desprevenidas. Hoy sólo está la asfixia. De repente, mañana dejó de ser una respuesta y se convirtió en una alternativa, en la variable que depende de la resistencia. …¿Y si ya me cansé de ser fuerte?

Exposición "Miró: Pintor, Poeta" El tiempo, que ha sido definido a través de los años por científicos y relativizado sin pudor por narradores y poetas, resulta tan temible como encantador en la vida propia. Se sabe del tiempo como medida, como invento humano, como sabio, como enemigo, como dios. ¿Qué es un siglo comparado con más de cuatro punto cinco billones de años? ¿Qué viene siendo, entonces, un cuarto de siglo? Mi propia eternidad. Es la primera vez que escribo sobre mi edad en este blog que no tiene ni pies ni cabeza, que es una colcha de retazos echa con los pedacitos de cada recuerdo trascendente. Tal como mi existencia.  Ahora lo digo con risa, pero antes sentía un poco de pudor, de vergüenza por develar mi edad. Sucedía que la gente hablaba conmigo y pensaba que era mayor, no sé si era por cómo me expresaba o simplemente era lo que producía mi manera de actuar, sin embargo les venía un desencanto cuando yo decía “tengo dieciocho o diecinueve ...

La parte de mí que se desvaneció en sonrisas deambula por el jardín de la nostalgia contemplando margaritas. Las dudas que han embestido mi alma vuelan como abejas ansiosas, regando esporas de incertidumbre en cada flor que crece libre, silvestre. Tengo miedo del futuro promisorio, el éxito se me revela como un fatalismo. Tengo lágrimas que nacen secas y gritos que se ahogan en un papel. Aún no me despido del Sol y las mañanas, pero ya los extraño. Aún transito la ciudad en medio de atardeceres. Estas letras no son las acostumbradas, las contundentes. Desconfío del suelo por el que transitan mis pasos, sólo quiero entregar mi vida a éste y otros atardeceres.

¿Qué hago con los días malos, Colibrí? Si sólo cuento conmigo Y a veces soy mi peor compañía… Cómo te explico el asunto. Cómo te cuento que estoy lenta, que no tengo ganas, que tengo mucha tristeza y que por alguna razón mi cabeza se llena de motivos. Cómo te explico que me duele, si no puedo señalarte dónde… Cómo hago si no sé qué decir, si me quedo muda porque no entiendo, si la vida y el mundo son extraños y todo me parece una gran confusión.

Creo que, aunque me he despedido, te seguiré escribiendo. Y es que tengo algunas ventajas: el anonimato de mis letras y la pequeña, casi nula posibilidad de que las descubras. Necesito escribir, porque escribo lo que no grito, escribo lo que en temores callo, y lo que guardo -aún de las letras- me desangra en lágrimas, en insomnios, en pesadillas lúcidas y angustias constantes que no me dan tregua. Así que me tomo el atrevimiento de elegirte, Capitán, como destinatario de las catas que no llagarán a puerto, con el cariño y la devoción que aún te tengo, con el fuego del alma que no me permite rendirme y con el recuerdo de tu sonrisa que no me lastima. Te pienso y te recuerdo todas los días, te sueño y te anhelo. Despierto con tu rostro fijo en mi mente; en mis sueños soy libre y camino junto a ti. De mi agridulce despedida no tengo mucho que decirte. Caminé en una dirección diferente y no era tu obligación seguirme, pero extraño tus manos, tus brazos, nuestras noches,...

Quizá debía pasar todo esto para que lograra escribir, seguramente eran necesarios un encuentro fallido, un café cargado, la imagen de los ojos negros en mi memoria, el recuerdo de un salón, un esfero por estrenar y la nostalgia del atardecer de la ciudad que amo, reducida a un café de extraños que juegan a conocerse. Si, seguramente todo esto hacía falta. Y es que hay tanto por escribir, tanto que decir, que no logro ordenar mis pensamientos para saber por dónde empezar… y otra vez tú dando vueltas en mi mente, te apareces con tu sonrisa, con las líneas que salen de tus ojos cada vez que encuentras la vida divertida. De repente, vas caminando moviendo las manos, relatando un proyecto, contando los detalles con los ojos vivos, brillantes. Y en la siguiente escena me has tomado la mano. El corazón me da un brinco y sólo quiero que la calle se alargue tanto como nuestros pies se sientan cómodos para caminarla. Sigues hablando y el corazón no logra coger el ritmo, da saltos p...

Escribí, leí, no me gustó, borré. Escribí, borré. Escribí, leí; lo dejé de lado, lo retomé, lo envié al carajo, lo maldije, borré. Escribí de nuevo, puse una canción, me supo a vino ¿Me supo a vino? Huele a gas propano ¿Huele? Moriremos, ahora sí puedo escribir. Tuve un amor, tuve muchos. Me cansé un día de la vida, hice algo al respecto. No funcionó, lo sabíamos, tal vez no lo hice bien, tal vez en realidad no lo quería. ¿Amar o vivir-morir? Las dos o tal vez ninguna. De nuevo lo leo, lo entiendo, fue una cuestión de tercios, por eso no se dio: no me gustan los números impares, no me gustan tampoco los primos pero me gustan los números y los extraño, entonces voy a hacer cuentas. Años, dinero, cuentos, amistades, fechas, sumas, restas, mis divisiones,  tus multiplicaciones. Me duele el pecho y no es el corazón. Leí de nuevo, resulta que no es al corazón al que le duele sino al cerebro ¡Y el muy puto nos estuvo engañando todo este tiempo! Así que ...

Esta entrada DEBE ser leída escuchando esta canción Tengo la costumbre de dormir entre canciones, generalmente instrumentales, para experimentar su efecto en mis sueños. Es una experiencia realmente placentera e interesante; hasta el momento nunca he tenido una pesadilla y si muchos sueños que se acercan a las alucinaciones más sorprendentes. Alguien me decía que la música era mi propia forma de drogarme, quizá tenga razón: me volví adicta a las sensaciones producidas por la magia de una melodía. Pero es una adicción que no quiero superar, es más, la recomiendo, así como aconsejo gritar, sentir, ¡vivir!; Y una canción que haga reír y llorar, que apriete el corazón y la piel se quede corta para retener el alma… y cuando se sienta que la emoción hará abandonar el mundo, entonces es tiempo de volver a la vida y continuar drogándose con música las veces que se quiera.  Si, estas son mis recomendaciones para el mundo, cuando ataquen esos terribles im...

Últimamente he leído y escuchado toda clase de críticas hacia la imagen “ideal” del hombre que clásicamente se definió como el deseado por las mujeres. No sé cuál es el origen del “príncipe azul” y tampoco me interesa, aunque sí puedo decir que estoy de acuerdo con muchas de las críticas que se le hacen.  En lo que a mi respecta, no me interesa encontrar a mi “príncipe azul”, ni tampoco he deseado ser nunca una princesa, por el contrario, estoy demasiado alejada de esa figura. No quiero encontrar a alguien que me idealice y me ponga en un pedestal, que quiera poner el mundo a mis pies y no me permita alcanzar nada por mi propio esfuerzo; pensar en esa idea me da pánico pues sé que muy pronto –viviendo una vida que supuestamente es “perfecta”, donde alguien me hiciera todo y cumpliera cada capricho que se me atravesara por la mente- me sentiría frustrada, deprimida y aburrida. Por otro lado, ninguna mujer es igual a otra de la misma forma en que ningún hombre es igual a otro. Por...

Te veré –quizá- en la próxima estación. Verano no soporta el frío de mi ciudad, Verano no entiende algunas de las palabras que uso; verano y yo no somos del mismo lugar.  Verano tiene la inocencia que le hace falta al mundo. Verano se enamora de las mariposas y los perros y le gusta regalarle al viento acordes y melodías.  Verano es uno de los seres más puros que he conocido y que he querido. Verano llegó a mi vida iluminando mis pasos y riéndose de mi absurdo miedo a la oscuridad, y en mis noches febriles, tengo la seguridad de que es él quien me piensa, quien se pregunta cómo estoy, quien anhela verme, quien me espera en algún lugar.  Él, quien quiso ser mi  Verano y salvar mi alma y mis heridas, sabiendo que existían pero jamás pronunciándolas, jamás preguntando por ellas, simplemente viéndolas ahí y siendo paciente; se dejó cegar por la persona más simple y equivocada.  La única persona tan tonta como para rechazar la calidez de su abrazo por el frí...

Antes de leer esta entrada,  por favor, escuch e esta canción Quizá soy de otra época o me quedé atrapada en el pasado. No sé por qué ahora siento el valor de revelar esos secretos deseos, esos anhelos de algo hermoso que me haga perder cabeza y corazón, pero que proteja mi vida como la suya propia. Si, quizá yo soy exigente y quiero vivir mi propio sueño ¿Por qué no hacerlo? Si lo merezco como cualquier persona, si valgo tanto como para que alguien me dedique canciones bonitas, me llame a preguntar cómo estoy, suspire pensando en mí y crea en mis ojos y mis travesuras. Quitándome de encima los temores y la vergüenza, puedo decir que no he dejado de creer en el amor, a pesar de haber sufrido varias decepciones, de las cuales no voy a poner en duda mi responsabilidad y a dedicarme a hablar de ellas y quedarme estancada en lo que no fue. Empieza para mí un proceso lento de reconstrucción, de esperanza y de nuevos horizontes, sin afanes, sin prejuicios, sin temores, arriesgando ...

Querido Señor Lector: Antes que nada quiero agradecerle sus repuestas y comentarios sobre mi posible partida, usted sabe que si estoy aquí es por usted y para usted. Y usted que tanto me conoce sabía que iba a volver... y no por la debilidad de mis decisiones, sino por la fuerza de sus argumentos. Sí, debo reconocerlo, usted tiene toda la razón ¿Por qué abandonar una lucha constante por una estación sin importancia? Además, las estaciones pasan, mis metas y mis palabras se quedan aquí y serán la confirmación de que en algún momento existí. Le pido que me tenga paciencia, Señor Lector, usted sabe que tanto mi ánimo como mi cordura son volátiles y quizá mis pensamientos no sean fáciles de entender... Sin embargo, usted y yo tenemos una relación más bien larga y sé que usted ha aprendido a conocerme en este tiempo. ¿Lo recuerda? fue hace dos años, un domingo, más exactamente el segundo de junio, en que decidí abrirle mi corazón y contarle de mis sueños, mis nostalgias, mis alegría...

Últimamente me pregunto si será bueno mantener este espacio o si sería mejor cerrarlo. No lo tome a mal, Señor Lector, no es ingratitud ni que ya no haya “algo que decir”, por el contrario es mucho lo que tengo que expresar, lo que sucede es que empiezo a extrañar la libertad que proporciona el anonimato y para qué le miento, a veces me cohíbo mucho. Y es que las veces que no me he cohibido, ¡Ay! Señor Lector ¡Si yo le contara! Las veces que no lo he hecho he recibido ataques, insultos, reclamos y así no se puede, eso desgasta y hiere… y yo sí que conozco de lo último. Bueno, aunque sí, usted tiene razón, Señor Lector, puede ser un acto ingrato con usted que amablemente se pasa por acá y me saluda de vez en cuando, pero hombre ¡Le digo que estoy confundida! ¡Aún no es algo definitivo! No se me ponga sentimental, Señor Lector, que solo lo estoy pensando.  ¿Y si un día lo aburro? Señor Lector, ¿Si un día usted ya no viene más?, es que entiéndame, ya no sería anonimato sino o...

Que llore no significa que me importe, y que siga teniendo tu número no quiere decir que piense llamarte. Que mire hacia atras de vez en cuando, no quiere decir que me importe mi pasado, y que me duela que te duela, no quiere decir que sienta por ti. Que te diga que te he olvidado, no significa que sea verdad. Que me ria cuando le regalas tu boca a cualquier niña tonta, no significa que me haga gracia. No, no me la hace. No me hace; ni puta gracia.

Quise encontrar la canción perfecta para recordar este momento, lo quiero guardar como el gran tesoro que es, pero no encontré ninguna que lo describiera y una cascada de palabras y pensamientos se abalanzan sobre mi. Quiero recordar tus lágrimas y las mías, tan sinceras como profundas. Quiero recordar el sonido hermoso de tu alegría, la dulce sensación de tenerte cerca, de recibir una caricia sublime bañada de ternura. Quiero recordar que recordamos los viejos tiempos, que vimos el carrito y las herramientas ahí regadas. Quiero recordar por siempre que te sientes orgullosa y no me importa que en los días difíciles digas lo contrario... ¡Porque hoy lo sé! Quiero saborear esta alegría, esta emoción de una madrugada siendo tu imagen la que me lleve a mis sueños, sintiendo lo que deseé toda la vida, agradeciéndote por tu regalo, por nuestro regalo... Quiero reír en paz por haber reído contigo y recordar que no sabía cómo ni qué escribir pero que lo hice dejando aquí mi alma, recordando qu...

Te despiertas un día y te das cuenta de que tienes un montón de mensajes sin leer, miles de compromisos por cumplir, una lista de visitas en espera que aún no realizas, te das cuenta de que el tiempo no te alcanza todo lo que quisieras, que una amiga te espera para contarte sus líos y confusiones, que algún familiar necesita un favor, que algún amigo tiene una duda sentimental que lo hizo venir a ti en busca de alguna respuesta y que además, las lecturas y los trabajos están más fuertes de lo normal. Y al final del día, luego de los trabajos, de las lecturas, de los amigos, de la familia, descubres que aun hay alguien esperándote. Te posas frente al espejo y te ves a los ojos, te sorprendes al verlos hermosos a pesar del cansancio y entonces es cuando te ocupas de ese alguien que te esperó todo el día… entonces es cuando le preguntas cómo está, cómo se siente y te das cuenta de que llevas días cargando un peso que no te pertenece, que estas cansada de ser el motor, el motivo y la respo...

Yo tenía una vida tranquila -claro dentro de lo que cabe-, me sentía feliz, sentía que podía con todo, que nada me iba a quedar grande. Sentía que tenía esa magia con la cual se transforma todo, se evitan las pesadillas y se superan las heridas del pasado. A pesar de ser consciente de vivir en un sueño, me ilusioné con vivir ahí y así por siempre, fue entonces cuando tuve que despertar y la realidad no me recibió de la mejor manera. No era una fantasía porque yo no vivía de mentiras, pero si tuve muchas ilusiones que se fueron a pique, fue uno de esos momentos en que la vida te muestra que por más seguro y feliz que te sientas, ella puede arrasar con todo, puede destruir el sentimiento más firme que tengas como si este fuera un castillo de naipes y me dolió lo suficiente como para sentirme sola, vacía. Perdí esa puerta que podía abrir cuando quisiera para encontrar alguna sorpresa que tomaba cualquier forma, que me regalaba un poquito de paz y me hacía seguir adelante, sin detenerme, s...

“que me cojan confesado” escuché por ahí hace algunos días cuando a alguien le preguntaban que pasaría si muriera pronto. Y es que todos tenemos algo que decir, algo que guardamos a pesar de que confiemos en alguien plenamente, nunca todo se sabrá. Así que me puse a pensar en qué tendría que contar para que en determinado momento “me cojan confesada”, si son importantes o no para el lector, la verdad muy poco me importa, las pequeñas cosas para algunos pueden ser grandes para otros. (momento para respirar profundo, prepararse, soltar los dedos) y aquí va: confieso que… Le temo a muchas cosas en especial a la soledad y a la oscuridad. No soporto los piropos en la calle, en especial si vienen de obreros, mecánicos o conductores. Hay tres cosas que no tolero: que me traten con hipocresía, que me crean idiota y que me tengan compasión. Aunque muchos no me crean, soy tímida, me cuesta interactuar con gente nueva y me molesta que por ello piensen que soy una engreída o algo por el estilo. An...

El dolor del cuerpo siempre será bien recibido en reemplazo del que proviene del alma, porque el dolor que nace tan dentro no tiene calma, no deja espacio a ningún momento de felicidad, aun cuando sea el más pequeño. ¿Cómo curar el alma? ¿Cómo calmar el corazón cuando duele, cuando aún está dolido por heridas del pasado y es maltratado de nuevo por quienes conocen sus secretos y debilidades, quienes al contrario de lastimarle deberían protegerle y cuidarle? Sin embargo, todo dolor trae una enseñanza y es en sí mismo necesario pues, de no existir, no valdría la pena una sonrisa, ni un viento alegre. No tendrían su valor incalculable ni traerían la satisfacción que nace cuando una lágrima de felicidad se derrama y se convierte en el tesoro más grande, que solo dura un momento, que se desvanece tras una mejilla, que muere casi en su mismo nacimiento pero que se convierte en el más hermoso recuerdo, en el orgullo más noble y puro, y en la esperanza de seguir luchando, aun cuando ese t...